Анекдоты про Катю

Дима волнуется раз, - Паша волнуется два, - Коля волнуется три - Катя идёт на узи!

Катя Андреева на ТВ — просто находка! В сердце проникает с помощью красоты, и тут же выедает мозг языком.

— Катя, я мечтаю с тобой развестись.
— Но мы ведь не женаты, и даже никогда не встречались.
— Вот-вот, и я о том же!

Новый учебный год, родительское собрание в детском саду, пришли родители, знакомиться с воспитателями. Заведующая на трибуне, называет фамилии родителей и задаёт вопросы. Таак, вот например папа Васи Коваленко, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?
Папа встает и отвечает- я делаю новые окна, могу поставить в группу бесплатно окна.
Заведующая
- хорошо, теперь мама Кати Пипецкой, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?
Мама Кати- я работаю на фабрике мебели, могу мебель в группу бесплатно сделать.
Заведующая-хорошо, мама Кати, это хорошо. Теперь мама Гриши Бубенко, кем Вы работаете и чем можете помочь детскому садику?
Мама Гриши отвечает, я работаю прокурором области, могу организовать бесплатную внеплановую проверку работы детского садика...

Это Катя. Катя живёт в ЗАГСе. А вдруг?!

Катя заплыла на 50 метров, Юля заплыла на 100 метров, a Маша заплыла жиром и не купалась...

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!" Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

Чтобы обратить на себя внимание мужчин Катя перед выходом и дома надевала бахилы.

– Катя, ты будешь гинекологом, как папа? – Нет. – Ты хочешь стать командиром, как дед? – Тоже нет. (пьеса "Ни в п*зду, ни в Красную армию")

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

Хакерская любовь
- Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала?
Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль – 1986.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? )))

Женское: Встречаемся полгода с парнем, друг другу подходим, всё устраивает нас. Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как "Катя свинина", видите ли из-за того, что встретились мы у мясного ларька.

Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет. — Не смотри, не смотри ты по сторонам...

— Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная...

Когда уже песни Кати Лель переведут на русский язык?

- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?

Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает ее младшая сестра:
– О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла…

— Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная...

Ира читала Пушкина, Оля вышивала крестиком, Лена и Света играли в шахматы, Аня раскладывала пасьянс, а все потому, что Катя не успела в магазин до 22:00...

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила?
— Катя, я мама...

Моя сестра дизайнер. Умеет делать много разных прикольных штук, но ее любимое - это расписные вазы из бутылок. Все родные и знакомые об этом знают, если у кого остаются бутылки необычной формы - несут ей. 
Собираемся с мужем в гости к сестре, я напоминаю - мол, не забудь взять на кухне бутылку из красного стекла для Кати! 
Муж (задумчиво): 
- Как всё-таки выгодно, что Катя дизайнер. Можно идти в гости с пустой бутылкой, а не с полной!