Анекдоты про казнь

Суд в Багдаде присудил Химическому Али, в прошлом году уже приговорённого к смертной казни, по другому делу дополнительно 15 лет тюрьмы. На этой неделе суд должен решить, в каком порядке осуждённый будет отбывать наказания.

- В США провели вторую в истории казнь с использованием азота.
- Скоро эта ваша Америка вообще развалится. Уже на патронах экономят.

Новость дня: Эдвард Сноуден согласился на смертную казнь в США после того, как узнал, сколько бюрократических процедур ему надо пройти, чтобы получить убежище в РФ...

Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на
Чукотке. Еще до Абрамовича...
Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни.
И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру.
Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать - все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо...
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову.
Газовая камера, однако...
ВАХ

Одного заключенного приговорили к расстрелу. — Ничего себе, неделька начинается! — расстроился он. Сосед по камере решает его утешить: — Не переживай уж так—то! У меня наказание намного хуже! — Что ты плетешь?! Что может быть хуже смертной казни?! — Как что?! Смертная казнь с полной конфискацией имущества!

- Моисей Лазаревич, знаете ли вы, что 10 октября - День борьбы за отмену смертной казни?
- Да-а? Ну, так ведь должен же быть свой праздник и у преступников!

В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник… Так за 1 раз казнили 5-6 тысяч муравьев!

Заключенный перед казнью попросил о последнем желание – выкурить сигарету. Ему дали пачку с устрашающей надписью «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ». Испугавшись, он бросил курить.

Знаете ли Вы, что экономическому росту
Китая предшествовали показательные казни проворовавшихся чиновников на построенных ими же стадионах?

В Забобруйске ввели казнь на электрическом стуле. Представляете, такой маленький эбонитовый стульчик. Преступника в войлочных штанах просят сесть и немного поерзать, пока эбонитовый стульчик его, я извиняюсь, не
@бнет..

"Одна головка хоpошо, а две лучше",- заметили: палач, пеpесчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыpа, и девушка после бессоной ночи.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание. — Ё*ните судью орфографическим словарём!

Городской судья говорит мэру города - женщине:
- Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.
Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша:
- Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной.
К тому же я всегда выступаю против смертной казни...!
Судья:
- Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные на покупку новой мебели и ремонт дома....
Мэрша:
- Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь......

Ходорковского приговорили к смертной казни через оглашение приговора.

- Расскажите о Вашей предвыборной программе.
- Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.

На первом свидании не забудь показать, что ты независимая женщина: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

- А что тебе на день рождения подарил Игорь?
- Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про...
- Он что, увлекается историей?
- Да нет, просто я ему штуку баксов должен!

— Настало время восстановить смертную казнь!
— Правильно! И крепостное право.
— Кнутом чтобы пороть беглых холопов! . .
— Шпицрутенами их! Шпицрутенами! . .
— Ноздри клещами выдирать и на лбу надпись "ВОРЪ" выжигать раскалённым железом! . .
— На кол сажать! . .
— Вернуть четвертование! . .
— Нет, лучше колесование! . .
— А сдирание кожи с продажных судей восстанавливать будем?
— Коллеги, коллеги! Не увлекайтесь. Не забывайте, что вы находитесь на заседании Конституционного Суда...

итальянский доктор объявил, что готов пересадить голову, то есть к голове пациента присобачить донорское тело. пациент нашелся, осталось найти донора. поскольку желающих нету, а смертная казнь в Европе запрещена, то есть промежуточный вариант - временное изъятие тела. у приговоренного к вышке отчекрыживают тело и отдают пациенту. голова преступника остается отбывать наказание, а остальные 90% его организма считаются перевоспитанными и спокойно выходят на свободу.

— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
— Только на казнь.

Палач ведёт на казнь трёх человек. К нему выбегает директор тюрьмы:
- Откуда трое? У тебя по списку только два!
- Да так, ерунда, халтурку взял...

Перед казнью через повешение:
- Приговоренный, ваше последнее желание?
- Разрешите шею кремом смазать?
- Зачем?
- Чтобы не натерло…

Любая эстонская казнь крайне мучительна, человек умирает медленной смертью.