Анекдоты про казнь

Ассанжа, за его веб-страничку (ВикиЛикс) скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь.
Единственный его шанс спасти свою жизнь - пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.

- А что тебе на день рождения подарил Игорь?
- Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про...
- Он что, увлекается историей?
- Да нет, просто я ему штуку баксов должен!

На первом же свидании не забудь показать, что ты независимая девушка: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

В Забобруйске ввели казнь на электрическом стуле. Представляете, такой маленький эбонитовый стульчик. Преступника в войлочных штанах просят сесть и немного поерзать, пока эбонитовый стульчик его, я извиняюсь, не
@бнет..

- Ничего, всё будет хорошо! Всё, что ни делается, к лучшему!
- Слушай, заткнись, дай хоть напоследок выспаться перед казнью.

Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
– Какой сегодня день?
– Понедельник.
– Ну, блин, и начинается неделька!

Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
- Сынок, какое твое последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Мамбу намбер Файв"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого.
- Умоляю, казните меня первым...!!!

- Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
- Позвонить с мобильника Воронежского завода.

— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
— Только на казнь.

Из новостей: "В Латвии окончательно отменили смертную казнь." Но зато придумали новое наказание: теперь осужденный должен будет выучить латвийский язык в объеме средней школы.

Палач ведёт на казнь трёх человек. К нему выбегает директор тюрьмы:
- Откуда трое? У тебя по списку только два!
- Да так, ерунда, халтурку взял...

В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник… Так за 1 раз казнили 5-6 тысяч муравьев!

— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
— Только на казнь...

Знаете ли Вы, что экономическому росту
Китая предшествовали показательные казни проворовавшихся чиновников на построенных ими же стадионах?

Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька!

– Какой сегодня день недели? – спросил идущий на казнь.
– Понедельник, – ответили ему.
– Ну, ничего себе, неделька начинается!…

— Ты пойдёшь на Лолиту, Киркврова, Балана?
— А когда казнь?...

Городской судья говорит мэру города - женщине:
- Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.
Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша:
- Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной.
К тому же я всегда выступаю против смертной казни...!
Судья:
- Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные на покупку новой мебели и ремонт дома....
Мэрша:
- Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь......

Колбаса, сыр, ветчина, пиво и прочие продукты в моем холодильнике, как зеки в спецтюрьме – уже приговорены к смертной казни, и только не знают - когда…

— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.

Америка. Казнят мужика на электрическом стуле. Казнь закончена, вдруг телекорреспондент кричит:
- Что же я наделал! Крышку с объектива снять забыл!
Судья:
- Понятно. Реанимация!!!!

- Моисей Лазаревич, знаете ли вы, что 10 октября - День борьбы за отмену смертной казни?
- Да-а? Ну, так ведь должен же быть свой праздник и у преступников!

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...

- Гос. Дума опять пытается переписать законы под себя!!!!
- Например?
- Вот закон о запрещении смертной казни хотят отменить...

Как сообщают нам новости: "Адвокат Саддама защитит журналиста, бросившего ботинки в Буша". Журналист уже готовится к смертной казни.