Топ-50 анекдотов про казнь

Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза — и ты ничего не увидишь..
Потом она опустится на уши — и ты ничего не услышишь..
Далее она сползёт на уста — ты ничего не сможешь сказать..
В конце концов она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь...
И ты всё будешь видеть, всё будешь слышать, и всё сможешь сказать...
Но на тебя уже никто не будет смотреть и слушать.
Никколо Макиавелли

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.

Еврей перед казнью:
— Ваше последнее желание?
— Хочу вишни.
— Но сейчас же декабрь!
— Таки я подожду.

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
Dracula

- Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
- Ё*ните судью орфографическим словарём!

Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?

Китайские власти применяют новый вид казни преступников: используют их в качестве манекенов при проведении краш-тестов китайских автомобилей.

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

Когда влюбляются, голову должны терять оба, иначе это уже получается казнь!

- Почему в законе о коррупции до сих пор не ввели норму “конфискация имущества”?
- Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните смертную казнь.

— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
— Только на казнь...

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Заключенный перед казнью попросил о последнем желание – выкурить сигарету. Ему дали пачку с устрашающей надписью «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ». Испугавшись, он бросил курить.

"Мастер и Маргарита". Сцена казни.
- "Дай мне тоже попить, он такой же преступник, как и я!"
- "Заткнись, шестерка! Это же Саша Белый!!!"
ДэN

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

Знаете ли Вы, что экономическому росту
Китая предшествовали показательные казни проворовавшихся чиновников на построенных ими же стадионах?

Привели мужика на казнь.Положил голову на плаху,подходит палач,поднимает топор.Мужик голову поднимает:"Слышь,а какой сегодня день?"Палач:"Понедельник". Мужик:"Ну,блин,неделька начинается..."

- Ничего, всё будет хорошо! Всё, что ни делается, к лучшему!
- Слушай, заткнись, дай хоть напоследок выспаться перед казнью.

Америка. Казнят мужика на электрическом стуле. Казнь закончена, вдруг телекорреспондент кричит:
- Что же я наделал! Крышку с объектива снять забыл!
Судья:
- Понятно. Реанимация!!!!

В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора просят заменить смертной казнью.

Оказывается, есть такая страшная еврейская казнь - пришивание!

- Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
- Позвонить с мобильника Воронежского завода.

Одного заключенного приговорили к расстрелу. — Ничего себе, неделька начинается! — расстроился он. Сосед по камере решает его утешить: — Не переживай уж так—то! У меня наказание намного хуже! — Что ты плетешь?! Что может быть хуже смертной казни?! — Как что?! Смертная казнь с полной конфискацией имущества!

- Моисей Лазаревич, знаете ли вы, что 10 октября - День борьбы за отмену смертной казни?
- Да-а? Ну, так ведь должен же быть свой праздник и у преступников!

Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле, какова его последняя просьба. На что тот ответил:
— Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Перед казнью через повешение:
- Приговоренный, ваше последнее желание?
- Разрешите шею кремом смазать?
- Зачем?
- Чтобы не натерло…

На первом свидании не забудь показать, что ты независимая женщина: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

Из новостей: "В Латвии окончательно отменили смертную казнь." Но зато придумали новое наказание: теперь осужденный должен будет выучить латвийский язык в объеме средней школы.

— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
— Только на казнь.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание. — Ё*ните судью орфографическим словарём!

Палач ведёт на казнь трёх человек. К нему выбегает директор тюрьмы:
- Откуда трое? У тебя по списку только два!
- Да так, ерунда, халтурку взял...

Колбаса, сыр, ветчина, пиво и прочие продукты в моем холодильнике, как зеки в спецтюрьме – уже приговорены к смертной казни, и только не знают - когда…

Кащея приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Вот уже третий день горожане сидят без света...

Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька!

Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на
Чукотке. Еще до Абрамовича...
Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни.
И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру.
Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать - все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо...
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову.
Газовая камера, однако...
ВАХ

Адвокат Михаила Ефремова обжаловал приговор актеру. Как бы теперь мораторий на смертную казнь не отменили.

Ассанжа, за его веб—страничку («ВикиЛикс») скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь. — Единственный его шанс спасти свою жизнь — пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3—комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...

"Одна головка хоpошо, а две лучше",- заметили: палач, пеpесчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыpа, и девушка после бессоной ночи.

- Расскажите о Вашей предвыборной программе.
- Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.

Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
– Какой сегодня день?
– Понедельник.
– Ну, блин, и начинается неделька!

В Забобруйске ввели казнь на электрическом стуле. Представляете, такой маленький эбонитовый стульчик. Преступника в войлочных штанах просят сесть и немного поерзать, пока эбонитовый стульчик его, я извиняюсь, не
@бнет..

итальянский доктор объявил, что готов пересадить голову, то есть к голове пациента присобачить донорское тело. пациент нашелся, осталось найти донора. поскольку желающих нету, а смертная казнь в Европе запрещена, то есть промежуточный вариант - временное изъятие тела. у приговоренного к вышке отчекрыживают тело и отдают пациенту. голова преступника остается отбывать наказание, а остальные 90% его организма считаются перевоспитанными и спокойно выходят на свободу.

— Настало время восстановить смертную казнь!
— Правильно! И крепостное право.
— Кнутом чтобы пороть беглых холопов! . .
— Шпицрутенами их! Шпицрутенами! . .
— Ноздри клещами выдирать и на лбу надпись "ВОРЪ" выжигать раскалённым железом! . .
— На кол сажать! . .
— Вернуть четвертование! . .
— Нет, лучше колесование! . .
— А сдирание кожи с продажных судей восстанавливать будем?
— Коллеги, коллеги! Не увлекайтесь. Не забывайте, что вы находитесь на заседании Конституционного Суда...

- Гос. Дума опять пытается переписать законы под себя!!!!
- Например?
- Вот закон о запрещении смертной казни хотят отменить...

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает: — Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон". — Хорошо. Вам какого года? — 2050—го.

Суд в Багдаде присудил Химическому Али, в прошлом году уже приговорённого к смертной казни, по другому делу дополнительно 15 лет тюрьмы. На этой неделе суд должен решить, в каком порядке осуждённый будет отбывать наказания.

Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.

Cмертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.

- Где ты был?
- Присутствовал на казни белья!
- Чего?
- Жене помогал бельё вешать...