Старые анекдоты про кепку

В Петрограде на Финляндском вокзале на броневичок забирается невысокий мужик, мнет в руке кепку и обращается к толпе:
- Люди добрые! Сам я не местный, только приехал из Швейцарии, живу в шалаше...

Возвращается муж из командировки. Идёт в спальню. А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачек в кепке. Жена мужу: — Всё, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орёл гнездо свил!

Анекдот для москвичей:
А раньше "Лысый в кепке" означало: "Ленин"...

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

- Пляши, тебе письмо! Желательно с кепкой в руках и в людном месте - письмо-то из налоговой инспекции...

Кепка собрался показать мир москвичам из трущоб и построил трущобы повыше.

Новая эмблема ФК Москва: Георгий Победоносец в кепке протыкает мяч.

Василь Иванович спрашивает Петьку: — Что будет если тебе ухо отрезать? — Буду хуже слышать! — А что будет если второе отрезать? — Буду хуже видеть! — А это почему же? — Кепка сползать на глаза будет.

На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели, виновник торжества вышел под предлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20 минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25–метровый памятник
Лужкова в кепке на коне.

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе
«недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.

Кепка - головной убор, для скрытого ношения кипы.

Весна 1917 г. У Финляндского вокзала в Петрограде толпа с красными флагами: встречают Ленина. Ленин выходит, забирается на броневик, снимает кепку и говорит:
- Люди добрые, я сам не местный, только что из Швейцарии... живу в шалаше...

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...

На дворе апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик, навстречу ему пионеры.
- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый
Коммунистический субботник?
- Помню, конечно.
- Расскажите!
- Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и говорит: "Товар'ищь! Помогите донести бревно!", а я ему "До пошел ты!"
Да...
- А дальше-то что?
- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!

На воре кепка горит!

Мужчина обращается к продавщице:
— Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
— Что вы, такого размера нет.
— Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

У одного мальчика была большая голова, из-за этого дети часто его дразнили.
Приходит он как-то с улицы, плачет:
- Мама, меня все большеголовым обзывают.
- Не плачь сынок, нормальная у тебя голова, сходи быстренько в магазин, за картошкой.
Мальчик вытер слёзы:
- Давай мама, деньги и сумку.
Тут выходит "добрый" папа:
- Сынок, зачем сумка, в твою кепку и так два ведра входит.

На передовую ферму в одну деревню внезапно приехали телевизионщики. Руководство в спешном порядке проинструктировало бригадира Василия - придём к тебе в гости, ответишь на все вопросы, покажем, как хорошо живёт рабочий человек! Только смотри, мол, не подкачай! В общем, поснимали ферму, пришли к Василию. Спрашивают:
- Василий, как вы тут ездите?! У вас на улице весь асфальт в дырах!
Василий посмотрел на председателя и говорит: - Так это... Так это специально так! Мы тут в деревне все прирождённые гонщики! И чтобы не порасшибали головы, вот такой и асфальт у нас!
- А скажите, нам Василий, почему у вас удобства так далеко от дома?
Василий почесал затылок и говорит: - Так это же так и задумано! Встал, пробежал до туалета - зарядку сделал! Да и дома не пахнет!
- Понятно... Василий, а у вас газ в доме есть?
Василий со злостью глянул на председателя, махнул рукой, улыбнулся и говорит:
- Так а зачем он нам? На печи всё готовим! Да и в доме тепло от неё!
- Василий, а почему у вас нет автомобиля?
Василий совсем приуныл, помял кепку в руках, подумал и говорит:
- Так сейчас все машины до двух миллионов рублей - хлам! Зачем деньги на ветер выбрасывать?
- Василий, так купите машину за два миллиона!
Вася бросил кепку на пол и говорит: - Да будь у меня 2 миллиона, я бы давно купил квартиру в городе, и в гробу бы я видал и эту ферму, и эту деревню, и этого председателя!!!

Китай производит кепки и футболки с надписью "Бойкот Китаю" из-за высокого спроса в США.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Ты за кепку, или за айфон?

Мужики на тротуаре поздоровались и стоят разговаривают.
- Ну а как твоя фирма?
- Да вроде ничего, прибыль есть.
Сидящий на ящике бомж, показывая на лежащую кепку: - Эй, мужики! Вы или бросьте на первоначальный капитал или не мешайте чужому бизнесу!

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что дала бы даже грузину...
- Что там грузину, я бы собаке дала...
Из кустов высовывается голова в кепке:
- Дэвушки, Гав-гав.

Церетели предложил не сносить памятник Петру, а усовершенствовать, заодно и увековечить заслуги бывшего мэра, все-таки много сделавшего для Москвы: на месте памятника Петру поставить новый памятник: мэр в полный рост, в вытянутой руке кепка, а уже в кепке, на самом донышке - старый памятник Петру.

Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...