Топ-50 анекдотов про кепку

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он муд@к!

Мужчина обращается к продавщице:
— Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
— Что вы, такого размера нет.
— Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

На передовую ферму в одну деревню внезапно приехали телевизионщики. Руководство в спешном порядке проинструктировало бригадира Василия - придём к тебе в гости, ответишь на все вопросы, покажем, как хорошо живёт рабочий человек! Только смотри, мол, не подкачай! В общем, поснимали ферму, пришли к Василию. Спрашивают:
- Василий, как вы тут ездите?! У вас на улице весь асфальт в дырах!
Василий посмотрел на председателя и говорит: - Так это... Так это специально так! Мы тут в деревне все прирождённые гонщики! И чтобы не порасшибали головы, вот такой и асфальт у нас!
- А скажите, нам Василий, почему у вас удобства так далеко от дома?
Василий почесал затылок и говорит: - Так это же так и задумано! Встал, пробежал до туалета - зарядку сделал! Да и дома не пахнет!
- Понятно... Василий, а у вас газ в доме есть?
Василий со злостью глянул на председателя, махнул рукой, улыбнулся и говорит:
- Так а зачем он нам? На печи всё готовим! Да и в доме тепло от неё!
- Василий, а почему у вас нет автомобиля?
Василий совсем приуныл, помял кепку в руках, подумал и говорит:
- Так сейчас все машины до двух миллионов рублей - хлам! Зачем деньги на ветер выбрасывать?
- Василий, так купите машину за два миллиона!
Вася бросил кепку на пол и говорит: - Да будь у меня 2 миллиона, я бы давно купил квартиру в городе, и в гробу бы я видал и эту ферму, и эту деревню, и этого председателя!!!

Кепка собрался показать мир москвичам из трущоб и построил трущобы повыше.

Василь Иванович спрашивает Петьку: — Что будет если тебе ухо отрезать? — Буду хуже слышать! — А что будет если второе отрезать? — Буду хуже видеть! — А это почему же? — Кепка сползать на глаза будет.

Новая эмблема ФК Москва: Георгий Победоносец в кепке протыкает мяч.

У одного мальчика была большая голова, из-за этого дети часто его дразнили.
Приходит он как-то с улицы, плачет:
- Мама, меня все большеголовым обзывают.
- Не плачь сынок, нормальная у тебя голова, сходи быстренько в магазин, за картошкой.
Мальчик вытер слёзы:
- Давай мама, деньги и сумку.
Тут выходит "добрый" папа:
- Сынок, зачем сумка, в твою кепку и так два ведра входит.

Кепка - головной убор, для скрытого ношения кипы.

Весна 1917 г. У Финляндского вокзала в Петрограде толпа с красными флагами: встречают Ленина. Ленин выходит, забирается на броневик, снимает кепку и говорит:
- Люди добрые, я сам не местный, только что из Швейцарии... живу в шалаше...

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...

На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели, виновник торжества вышел под предлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20 минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25–метровый памятник
Лужкова в кепке на коне.

На воре кепка горит!

На дворе апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик, навстречу ему пионеры.
- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый
Коммунистический субботник?
- Помню, конечно.
- Расскажите!
- Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и говорит: "Товар'ищь! Помогите донести бревно!", а я ему "До пошел ты!"
Да...
- А дальше-то что?
- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе
«недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.

В связи с известными событиями, власти лишили Лужкова его кепки и теперь сами не знают, куда ее прифигачить.

Анонс следующей передачи С.Доренко: "Наконец-то раскрыта тайна убийства Кеннеди - получены уникальные кадры киносъемки, на которых виден маленький лысоватый человек в кепке.
Он и является убийцей! Подробности в передаче."

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
– Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади – это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
– Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

Возвращается муж из командировки. Идёт в спальню. А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачек в кепке. Жена мужу: — Всё, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орёл гнездо свил!

Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?

Не знаю, как вы, а я, когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе луковицу в чёрных очках и кепке.

- Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Летит большая стая птиц. Мать сыну:
- Че под ноги уткнулся, на птиц смотри, а то кепка новая.

На кольцевой московской автостраде через каждые 50 метров стоят
ГАИшники.Тормозит один из них 600-й "Мерс",а сам же ГАИшник-как сморчок, голова с кулачок(метр в кепке).А из машины выходит(одна "репа"на 100 кг будет)новый русский и брезгливо,так,говорит:
-Ну че тебе,МЕНТ,в натуре,надо?
Ну того бедного мета аж злость взялка.Он в ответ(с гордостью):
-Я не мент,я-милиционер!
А новый ему:
-Слышь,Дядя Степа-милиционер,большой,сильный и румяный.А ты-маленький, бледный и хилый-МЕНТ!!!

Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...

Церетели предложил не сносить памятник Петру, а усовершенствовать, заодно и увековечить заслуги бывшего мэра, все-таки много сделавшего для Москвы: на месте памятника Петру поставить новый памятник: мэр в полный рост, в вытянутой руке кепка, а уже в кепке, на самом донышке - старый памятник Петру.

Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм.
Долго присматривался, выбирал. Наконец, выбрал себе рубашку и кепку.
Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье:
- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой мужской пол!
- Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу религиозную принадлежность тоже.

Финляндский вокзал, взбирается на броневичок, мнет кепку и обращается к толпе рабочих, солдат и матросов? — Люди добрые! Сам я не местный, только приехал со Швейцарии... живу в шалаше...

Китай производит кепки и футболки с надписью "Бойкот Китаю" из-за высокого спроса в США.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату – жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охр*невший муж грузину:
– Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
– Да баран я – вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: — Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): — Да баран я — вчера вот кепку—невидимку за штуку баксов купил!

- Почему грузины носят плоские кепки?
- Они хорошо облегают голову.

В Петрограде на Финляндском вокзале на броневичок забирается невысокий мужик, мнет в руке кепку и обращается к толпе:
- Люди добрые! Сам я не местный, только приехал из Швейцарии, живу в шалаше...

Мужики на тротуаре поздоровались и стоят разговаривают.
- Ну а как твоя фирма?
- Да вроде ничего, прибыль есть.
Сидящий на ящике бомж, показывая на лежащую кепку: - Эй, мужики! Вы или бросьте на первоначальный капитал или не мешайте чужому бизнесу!

Ты за кепку, или за айфон?

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что дала бы даже грузину...
- Что там грузину, я бы собаке дала...
Из кустов высовывается голова в кепке:
- Дэвушки, Гав-гав.

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.

Кепка превращается.. превращается кепка..
В элегантную ермолку.

Продаётся кепка Лужкова. Минимальная партия - 1000 штук.

Церетели предложил не сносить памятник Петру, а усовершенствовать, заодно и увековечить заслуги бывшего мэра, все-таки много сделавшего для
Москвы:
- на месте памятника Петру поставить новый памятник: мэр в полный рост, в вытянутой руке кепка, а уже в кепке, на самом донышке - старый памятник Петру.

Мужики на тротуаре поздоровались и стоят разговаривают.
- Ну а как твоя фирма?
- Да вроде ничего, прибыль есть.
Сидящий на ящике бомж, показывая на лежащую кепку:
- Эй, мужики! Вы или бросьте на первоначальный капитал или не мешайте чужому бизнесу!

- А правда, что два автогиганта в Москве названы в честь мэра?
- ЗИЛ точно, а причем тут АЗЛК?
- Дык в честь крыши, Автомобильный завод имени Лужковской кепки.

Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий фраер Дима по кличке "Метр в кепке" опустил старого вора в законе Юру по кличке "Мэр в кепке"

Утвержден новый символ объединенной партии "Единство" - "Отечество": медведь в кепке.

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

Гостиница. Диван. Hа нем пр@ститутка. Hа ней грузин.
П: — Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
Г: — Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
П: — Да, да...
Г: — Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?

В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таких размеров.
- Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.

Идёт геолог, а ему навстречу Чукча в кепке с четырьмя козырьками. Геолог:
- Не, ну спереди и сзади козырёк, это ещё понять можно, а зачем тебе по бокам козырьки?
- Какой ты непонятливый, однако, чтобы лапшу не вешали на уши!

Памятуя о мудрой русской пословице, мэр столицы Юрий Лужков носит эксклюзивно сшитую для него кепку. Из асбеста...