Анекдоты про характер

Люблю, когда мужик похож на мужика - щетина, настойчивость, характер.
Не люблю, когда он похож на меня - ломается, ноет, выё**вается.

- Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее, его жены...

Чтобы стать счастливым, надо где-то раздобыть денег, отбиться от органов, открыть своё дело, иметь стойкий характер и способности к бизнесу, наладить связи и работать, работать, работать...
Есть, правда, другой вариант: взять литр водки и поехать с другом ловить рыбу.

— Полина, расскажите о своем характере.
— Можно с матом?
— Нет.
— Тогда милая зайка.

Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это - она всё больше начинает походить на вашу тёщу.

Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного катания в хоккей.

Живая красота женщины - это на 30% внешность, на 20% ум, на 50% характер, а все остальное - макияж.

- У меня в деревне интернет то есть, то нет. Так вот интересно: когда он позарез нужен, его и нет.
- Наверное, у тебя уже смартфон с искусственным интеллектом. Причем с вредным характером...

Там, где начинает ваш характер, заканчиваются ваши отношения.

Британские ученые открыли, что после фразы - "британские учёные открыли... ", заголовок перестает носить научный характер!

- У меня даже резус отрицательный. Что уж о характере говорить.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: — Что—то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: — Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? — На букву Б, товарищ Сталин. — Правильно! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. — А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? — На букву М, товарищ Сталин. — Правильно! И мизинец тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизинец! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

Характер у меня прелестный... А вот у вас нервишки - дрянь.

- Как ты думаешь, стоит ли иметь дело с девушкой, если она не очень красива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
- Да-да, этот плюс еще и не дает!

Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти? Вот с такими лицами полстраны ходит.

Четыре вещи у парня должны быть шикарными: характер, голос, парфюм и самое главное брюнетка.

"Kozel - пиво с твоим характером"

Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтоб х@й забить - тут решимость нужна, характер.

Если характера нет - не будет и печени.

Роза Марковна вышла на пенсию и тут же дала обявление в газету:
- Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость маниакального характера до абсолютной импотенции.

Борман вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Характер у меня прелестный...  
А вот у вас нервишки – дрянь.

Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.