Топ-50 анекдотов про характер

- Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул её, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 252. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!
- Идеально сошлись характерами?
- Да нет... Там 238-ой дом последний...

- Почему близнецы имеют разный характер?
- Один при рождении видит свет, а другой - жопу видящего свет.

Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!

Некоторые люди как креветки: нет характера, нет твёрдого стержня, полная дерьма голова. Но рынок их всегда высоко ценит.

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.

Это какой же образ жизни вести и какими чертами характера должна обладать рыба, чтобы называться « стерлядь»?

Привезли в один яркий солнечный день новобранцев в часть. Тут вышел старшина и сказал всем строиться. Новобранцы по команде выстроились и старшина начал "толкать" свою речь. "Короче говоря, Вам не повезло, ребятки. Я – страшный старшина. Фамилия моя Волков! Характер у меня еще злее. Теперь будем знакомиться. Каждый, к которому я подойду, будет делать шаг из строя и говорить свою фамилию". Подходит старшина к первому – тот:
– Рядовой Иванов!.
Подходит ко второму. Тот:
– Рядовой Петров!.
Подходит к третьему. Тот:
– Рядовой Сидоров!
Подходит к четвертому. Тот выходит и молчит.
– Как фамилия? – заорал старшина.
Рядовой молчит. Старшина снова:
– Как фамилия? А то задавлю!
Рядовой скромненько, так, тихонько:
– Рядовой Волкодавов.

— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили...
— Что в итоге он тебе набил?
— Морду!

Всех, кого не устраивает мой характер, сообщаю: "Это не характер, это иммунитет... " P. S. Причем пожизненный...

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и за молчание.

У моей жены такой скверный характер, что ПМС в её случае расшифровывается как "Постоянный Менструальный Синдром"

- Будьте добры, передайте мне, пожалуйста, мою трость для дел фотографического характера.
- Чё, тебе нужна палка для селфи?
- Ежели вам так угодно...
- Грёбаный петербуржец!

Из—за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Переговоры носили содержательный характер.
Стороны пытались выяснить, кто теперь должен все это содержать?...

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

Люблю, когда мужик похож на мужика - щетина, настойчивость, характер.
Не люблю, когда он похож на меня - ломается, ноет, выё**вается.

- Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее, его жены...

Сидят утром в субботу два приятеля на кухне. Помятые немного, видать, перебрали чуть-чуть вчера. Гость говорит:
- Повезло, гляжу тебе с женой. Улыбчивая такая, тихая, не то, что моя.
- Да уж, вытащил счастливый билет. Вот сейчас, допустим, попросил бы я её за пивом сбегать - моментом бы мухой слетала.
- Так давай, действуй!
- Нет, не стоит, пожалуй, экспериментировать. Характер-то у жены лёгкий, но вот рука - тяжёлая.

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод – три заповеди носят рекомендательный характер.

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...

Объявление.
Надумал купить какое-нибудь животное, но зная свой характер, заранее ищу хорошие руки, в которые его можно было бы отдать.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
AleN

- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
- Это как?
- Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт!
- А лысые?
- Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

- Беллочка, Вы такая красавица, но Ваш характер...!!!!
- Та характер у меня золотой! Потому и такой тяжелый!!!

Сексопатолог пациентке:
— Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?

Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти? Вот с такими лицами полстраны ходит.

Зачастую под словами "сложный характер" подразумевается всего лишь "говнистость обыкновенная".

- Мадам, почему вы ударили вашего мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер.
А он не верил.

Парень с девушкой занимаются любовью. Охи, вздохи, ну и все такое...
Парень кончает, вскакивает с постели, и со счастливой физиономией закуривая сигарету, начинает быстро одеваться.
Девушка (раздраженно):
- Ты куда-то спешишь?
Парень (восторженно):
- Ну ты, подруга, отстала. "Золотая ява" - Скорость - наш характер!!!

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Характер у меня прелестный... А вот у вас нервишки - дрянь.

Характер у меня прекрасный...
А вот у вас нервишки – дрянь.

Борман вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Мечтаешь скинуть лишний вес, начни с тяжелого характера.

Характер у меня прелестный...  
А вот у вас нервишки – дрянь.

Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака.

Не так трудно переносить тяжелый женский характер, как лёгкое поведение.

- Что это за говно у вас?
- Характер.

— Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
— А какая разница?
— Разница есть. По тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о ее характере.
— А я вообще не ношу трусы...
— А по тебе сразу видно, что ты - бесхарактерная!

Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.

Зачастую под словами "сложный характер" подразумевается всего лишь "говнистость обыкновенная".

— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
Нет. Это характер.

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.

Идет лекция по предмету "Опасности природного характера" и препод выдает:
- Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.

— Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
— А какая разница?
— Разница есть. Вот пишут, по тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о ее характере.
— А я вообще не ношу трусы!
— Ну, ты вообще какая-то бесхарактерная...

— Почему Санта—Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой? — Особенности национального характера. Санта—Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто—то дотащить

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.