Анекдоты про холм

Так вот.
Значит, были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном, и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же была найдена клинопись, которая говорила об основании города
Еребуни. Короче, это делает Ереван старше, чем Рим.
Ну, конечно, грузинам это не понравилось, типа "Вай, как эта,
Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси?" Вот и взяли ведро, написали на нем "Тбилиси - 3000 лет" и захоронили в каком-то археологически интересном месте. В общем, находят археологи ведро, сенсация, типа значит Тбилиси - 3000 лет! Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают, а на дне написано: "Ереванский алюминиевый завод".

Приходит в самый-самый фешенебельный ресторан такой же невозможно крутой мачо. Долго изучает винную карту. Девушка-сомелье рекомендует ему красное сухое урожая 1982 года с западного склона такого-то холма от знаменитого винного дома "Domaine Vacheron".
Но, пока она ходила в винный погреб за бутылкой, то ли забыла, то ли отвлеклась, но принесла такое же вино, но с юго-западного склона этого же холма.
Мужику тем временем подали второе блюдо, откупоривают эту бутылку и наливают вино в бокал.
Он его чуть пригубил, тут же выплюнул на скатерть и с диким возмущением требует позвать главного менеджера ресторана.
Менеджер быстро во всём разобрался и, в оправдание, говорит:
- А какая вам разница? Ведь вино изготовлено из того же самого сорта винограда, собранного с того же холма, только склон расположен чуть-чуть южнее. Но расстояние же совсем небольшое!..
Тогда мачо просит девушку-сомелье повернуться к нему спиной и нагнуться.
Ну, делать нечего: такой богатый и уважаемый клиент, и она делает, как он просит.
И тут мачо быстрым движением задирает на ней юбку, моментально спускает с неё трусики и двумя пальцами в конфигурации "V" в тело несчастной девушки. Потом вытаскивает оттуда пальцы и тычет ими в лицо менеджеру:
- Вот, сравните, любезный! Расстояние совсем небольшое, а какая разница!

- Я первооткрыватель этого леса, этой речки и этих холмов.
- Как ты можешь быть первооткрывателем, тут люди до тебя тысячи лет жили.
- А как Колумб Америку открыл? Или индейцы не люди?

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
— ... Блин... теперь у меня проблемы...

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь на четвёртом месяце беременности.
— Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, доча?!
— Даже не целовалась ни разу! — заверяет дочь.
Доктор подходит к окну и молча смотрит вдаль. Проходит пара минут.
— Доктор, в чём дело? — спрашивает мать.
— Жду, когда на востоке взойдёт яркая звезда, и три мудреца спустятся с холма.

Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов все еще на первом холме безуспешно пытается попасть по мячику. Все время промахивается, уже весь потный и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном направлении.
Он еще полчаса его ищет - безуспешно - затем, убедившись, что его никто не видит, достает тихонько другой мячик и снова пытается по нему попасть. Проходят еще
2 часа, за которые он так и не умудряется сдвинуть мячик хоть на сантиметр, как к нему подходит какой-то человек:
- Это не ваш мячик?
- Ой, спасибо, мой... Вы не представляете сколько я его искал. Огромное вам спасибо.
- Да какое там спасибо!!! Какое спасибо?!! Да вы хоть знаете, что своим мячиком натворили??!! Вы знаете, что ниже этого холма дорога проходит?!
- Э-э-э... Да. - Говорит гольфист таким слегка тревожным голосом.
- Мячик со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, везшего детей на экскурсию, автобус в столб врезался, все дети погибли... Сплошное мессиво!!!
- Но я... я не знал... - Лепечет сраженный гольфист.
- Да что вы не знали?! это еще не все!! Горящий автобус свалился дальше, за ограждения, и, кувыркаясь, упал прямо на распологавшуюся ниже по холму гостиницу, битком набитую скаутами, которые погибли в возникшем пожаре!!!
- (Гольфист уже чуть ли не рыдая) - Я даже не знаю, что сказать... Это был несчастный случай...
- Да какой несчастный случай!!! Какой несчастный случай, мать вашу!! Да вы знаете, что пожар пошел дальше по газовым трубам и дошел до города по соседству, что он еще горит, что пожарные до сих пор пытаются потушить бушующее плямя, хотя уже остались одни только обгоревшие руины!!!! И здесь тоже горы трупов!
Гольфист уже просто на коленях, в отчаяньи:
- Но я... но я... Что я могу сделать?
- БЕЙ СПОКОЙНЕЙ! БЕЙ СПОКОЙНЕЕЕЕЙ!!!!!!!!!

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!

Муж - жене:
- Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы !
- Ага, а под ним Павший Воин?

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

На лугу пасется корова. Рядом на холме сидит заяц и онанирует.
К зайцу подходит медведь:
- Заяц, ты че тут делаешь?
- Корову яб@.
- Так ведь она далеко!
- А я ее приблизительно.

Гуляют как-то Вовочка с папочкой, вот сынок вдруг ни с того ни с сего и спрашивает:
- Пап, а кто такой алкоголик?
Подумал папочка:
- Да как бы тебе это объяснить-то попроще?.. Вон видишь на холме четыре берёзы, так вот, тот, кому кажется, что их восемь, то и есть алкоголик!
Присмотрелся Вовочка:
- Пап, а ведь их там только две!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, что за нафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ясно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всё таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
- Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и грит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - грит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Новости бизнеса. Фирма "Евроокна" и клиника "УРО-ПРО" приобрели радиостанцию "Радио-7 на семи холмах".

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тысяч сто, не меньше... Говорит Алеша Попович: - Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмажу, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец: - Ну что, пацаны, поболтали? А теперь пора сваливать отсюда...

Два быка – молодой и старый – пасутся на вершине холма. У подножия холма – стадо коров. Молодой бычок радостно прыгает вокруг старого, смотрит на коров и спрашивает:
– Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы*бем во-о-н ту красивую белую коровку?
Старый бык, не переставая жевать траву, мрачно отвечает:
– Не-е-е…
Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:
– Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы*бем во-о-н ту красивую чёрную коровку?
Тот опять мрачно отвечает:
– Не-е-е…
Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:
– Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы*бем во-о-н ту красивую рыжую коровку?
А тот опять мрачно отвечает:
– Не-е-е…
– Но дяденька бык, а что же мы тогда будем делать?
Старый бык чуть ещё пожевал, помолчал и мрачно ответил:
– Мы медленно-медленно сойдём по склону холма и вы*бем всё стадо.

Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш.
Плывут пароходы - плывут себе мимо.
Летят самолеты - хоть бы крылом махнули.
Проезжают поезда - ни гудочка.
Идут пионеры - словечка не допросишься.
И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем Мерсе, обязательно заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай бог ему здоровьичка.

Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать. В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было. Он разделся догола и плескается на мелководье.
Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы. Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу:
- Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться?!
Давно я так не смеялся.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Муж-жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а холм славы!
- Да? А под ним павший воин?

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— Я один в еврейской армии???

Со следующего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать продавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут покупать машинки как "бюджетные", примерно по 5 000 фунтов за машинку.
По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов про Лады.
1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит вылезать на публике
2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом
3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры
4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка
5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то, как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов
6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная.