Короткие анекдоты про холм

Новости бизнеса. Фирма "Евроокна" и клиника "УРО-ПРО" приобрели радиостанцию "Радио-7 на семи холмах".

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!

Муж-жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а холм славы!
- Да? А под ним павший воин?

Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!

Муж - жене:
- Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы !
- Ага, а под ним Павший Воин?

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Мля... теперь у меня проблемы...

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
— ... Блин... теперь у меня проблемы...

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
— ... Блин... теперь у меня проблемы...

На лугу пасется корова. Рядом на холме сидит заяц и онанирует.
К зайцу подходит медведь:
- Заяц, ты че тут делаешь?
- Корову яб@.
- Так ведь она далеко!
- А я ее приблизительно.

- Я первооткрыватель этого леса, этой речки и этих холмов.
- Как ты можешь быть первооткрывателем, тут люди до тебя тысячи лет жили.
- А как Колумб Америку открыл? Или индейцы не люди?

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.
Петька:
- Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
- Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
Хватит ныть Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тысяч сто, не меньше... Говорит Алеша Попович: - Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмажу, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец: - Ну что, пацаны, поболтали? А теперь пора сваливать отсюда...

Гуляют как-то Вовочка с папочкой, вот сынок вдруг ни с того ни с сего и спрашивает:
- Пап, а кто такой алкоголик?
Подумал папочка:
- Да как бы тебе это объяснить-то попроще?.. Вон видишь на холме четыре берёзы, так вот, тот, кому кажется, что их восемь, то и есть алкоголик!
Присмотрелся Вовочка:
- Пап, а ведь их там только две!

Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш.
Плывут пароходы - плывут себе мимо.
Летят самолеты - хоть бы крылом махнули.
Проезжают поезда - ни гудочка.
Идут пионеры - словечка не допросишься.
И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем Мерсе, обязательно заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай бог ему здоровьичка.

Четыре старика отправились поиграть в гольф. — Н—да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... — Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... — А клюшки всё тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал: — Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь на четвёртом месяце беременности.
— Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, доча?!
— Даже не целовалась ни разу! — заверяет дочь.
Доктор подходит к окну и молча смотрит вдаль. Проходит пара минут.
— Доктор, в чём дело? — спрашивает мать.
— Жду, когда на востоке взойдёт яркая звезда, и три мудреца спустятся с холма.

Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать. В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было. Он разделся догола и плескается на мелководье.
Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы. Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу:
- Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться?!
Давно я так не смеялся.

Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать.
В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было.
Он разделся догола и плескается на мелководьи.
Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы.
Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу:
- Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться?!
Давно я так не смеялся.

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
- Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

Нежатся на пляже специалист по железу (Ж), програмер (П) и юзер (Ю).
Вдруг волна прибивает к берегу бутылку. В бутылке записка: помогите бедняге, заброшенному судьбой на необитаемый остров. Мои координаты…
(далее градусы широты и долготы)».
Ж.- во-он на том холме пальмы. Можем построить плот и спасти его. Это недалеко.
П.- напишем ему скрипт как изготовить плот. Пускай выполняет его и спасается.
Ю. читает записку последним, потом неожиданно рвет ее и швыряет обрывки в море.
СЖ. и П. – ты чего??
Ю.- задолбал этот спам!!! »
Борис Ушеренко

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и грит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - грит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...