Новые анекдоты про холодильник

Ученые на днях обнаружили мощную магнитную аномалию, сравнимую по силе с Курской. Оказалось, что это холодильник с магнитиками в квартире Фёдора Конюхова.

Эскимос приходит в гостиницу и хочет снять номер.
- К сожалению, свободных номеров нет! - отвечает ему девушка на регистрации.
Расстроенный эскимос уходит, но вдруг слышит вдогонку:
- Минуточку! Подождите! У нас кажется есть один свободный холодильник в ресторане!

Умирает старый еврей. Говорит жене:
– Сара, когда я умру, продай эту кровать.
– Почему, дорогой?
– Я изменял тебе на ней.
Но свершилось чудо, и он поправился. Через некоторое время умирает уже жена:
– Изя, когда я умру, продай эту кровать, этот стол, этот стул, этот холодильник, эту люстру...
– Почему, дорогая?
– Ты знаешь, Абрам такой затейник!

Приходит както муж домой, а там женаблондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
Дорогая, что случилось?
Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти

Холодильник без яиц автоматически меняет пол.

— У вас есть какие—нибудь холодные блюда? — спрашивает клиент официанта. — В данный момент нет. Но если вы хотите, я немедленно поставлю что—нибудь в холодильник.

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

Вконтакте - это как холодильник: вы знаете, что там нет ничего нового, но все равно каждые 10 минут проверяете его.

Просыпается мужчина 1 января, идёт на кухню, проходя по коридору скидывает с клетки с попугаем покрывало, насыпает корм и идёт дальше.
Открывает холодильник, выпивает бутылочку холодного пива и с довольной физиономией идёт назад, накрывает клетку с попугаем покрывалом и идёт спать.
Из клетки кричит попугай:
– Зашибись день прошёл.

- Компания "Фиглипейдж"... Здpавствуйте!
- Девушка, вы пеpедаете сообщения с неноpмативной лексикой?
- Hет!
- Тогда для абонента 13213: "Доpогая! Обед в холодильнике, мусоp вынес, с собакой погулял, постаpаюсь быть вовpемя. Твой пупсичек".

Пиццу обычно делают из того что найдут в холодильнике. Заглянул в свой, а там бутылка коньяка и лимон. Как—то настораживает меня эта пицца!

А я вот никогда не выбрасываю хорошую еду! Остатки я складываю в пластиковый контейнер, потом ставлю в холодильник, жду, пока не испортятся, и уже только потом выбрасываю.

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.

— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Да нет, в холодильнике.

— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие

Уважаемые москвичи! Убедительная просьба ко всем вам: завтра с 11-00 до
12-00 открыть дверцы ваших холодильников и морозильников нараспашку.
Может хоть тогда жара немного спадет.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его: 
— Ну как живешь? 
— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Сегодня новогодняя пятница, тринадцатое! В эту ночь вся еда, недоеденная с нового года, вылезает из холодильника и съедает вас!

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
– Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник…
– Ну потерпи до утра.
– А утром что-то будет?
– А утром ты уйдёшь на работу.

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
– Мам, это что такое там в холодильнике?
– Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.
– Ну и как, помогает?
– И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.