Короткие смешные анекдоты про хомячка — специально для Вас собрали коллекцию из 131шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Летят заяц,волк и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает: -А как нас в Китае будут звать? Заяц: - Меня Зуй. Волк: -Меня Вуй. Хомячок,подумав: - А я не лечу!...
Лето выдалось невероятно холодное. Один сосед зашел к другому и удивляется: - Ты что, хомячков завел? - Не-е-е, это не хомячки, это тараканы в шубах. Леня.
- Доченька, ты чего плачешь? - Мама, меня мой хомячок укусил за палец! - Ты не расстраивайся, до свадьбы заживёт! - А я и не расстраиваюсь, я его тоже укусила!
- Дорогой, пожалуйста, объясни сыну помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6… - Все, не могу больше… - Что?! Сдох?!! - Да… - Вот и хомяк твой тоже!
Муж - жене: - Я на выходные еду в Питер покупать хомячка. - Зачем нам хомячок? - Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!
— Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка. — Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
Заяц спрашивает у ежика: - А кто хомячками питается? - Ну, собаки, кошки, лошади! - А лошади то тут причем? - Так они в траве попадаются, что их потом выплевывать что ли?
— Дорогой, пожалуйста, объясни как—нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... — Все, не могу больше... — Что?! Сдох?!! — Да... — Вот и хомяк твой тоже!!!
— Дорогой, пожалуйста, объясни как—нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... — Все, не могу больше... — Что?! Сдох?!! — Да... — Вот и хомяк твой тоже!!!
– Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным? – Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу – нет хомячков, значит, был ураган!
Мужик сидит дома, в дверь стук, открывает, на пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: — ??? Они: — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами!!
Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6… - Все, не могу больше… - Что?! Сдох?!! - Да… - Вот и хомяк твой тоже!!!
– Дорогой, пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок сдох. – Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6… – Все, не могу больше. – Что?! Сдох?! – Да. – Вот и хомяк твой тоже!
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6... - Все, не могу больше... - Что?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой тоже!!!
Папа, мама и сын поехали на рыбалку! Мама поймала золотую рыбку! - Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию! Сын: - Хочу хомячка! - В пи*ду хомячка! Мама: - Из пи*ды хомячка!
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался. А вот с тёщей этот фокус почему-то не работает.
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных? - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!