Топ-50 анекдотов про хомячка

– Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
– Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу – нет хомячков, значит, был ураган!

Папа, мама и сын поехали на рыбалку!
Мама поймала золотую рыбку!
- Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию!
Сын:
- Хочу хомячка!
- В пи*ду хомячка!
Мама:
- Из пи*ды хомячка!

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка.

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:”А как нас в Китае звать будут?” Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, наверное - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.

— Считаю, что хомячки в доме не нужны. — А меня однажды хомяки выручили. — Как? — Еды забыл коту купить.

— Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
— Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
— Почему?
— Ну-у-у... Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку — это же нереально!

Полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!

В прошлом веке другой Дуров дессировал под сотню разных животных.
В нашем веке, благодаря интернету, Дуров дрессирует уже миллионы, но, правда, только хомячков.
Проблема Дурова не в том, что он не отдал ключи какой-то спецслужбе, а в том, что каждая спецслужба подозревает, что он передал их дугой.

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

- А у нас на даче хомячки завелись!
- Что, в прямом смысле?
- Нет, в сексуальном.

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? — Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

— Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку? — Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся. — Почему? — Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку — это же нереально!

Муж показывает жене видео с хомячком. Жена:
- И чо?! Ну хомяк кукурузину прячет за щеку.
- Учись! Целиком!

Из переписки:
- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
- Где их взять-то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6…
- Все, не могу больше…
- Что?! Сдох?!!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 — Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых
2 — Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 — Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 — Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 — От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 — Зонтик никогда не может заменить парашют
7 — Самые важные документы рвутся быстрее всего
8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа
9 — Суперклей клеит действительно все
10 — Пожарная машина приезжает за 10 мин.

На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям: — Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное? — Ежик! — Нет, Машенька! — Хомячок! — Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь? Вовочка, погладив ужа: — Вот до чего школа Змея Горыныча довела.

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция: — Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено. Мужик отвечает: — Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.

Муж неделю в запое, в квартиру заходит жена. Он:
- ооо! припёрлась, Степанида….
- допился, даже забыл как жену зовут!
- да нет, не забыл. У меня в детстве хомячок был – Степанида. Так она своего хомяка не подпускала, а чужим всем давала!
- а хомяка и вправду жалко! он ведь вдобавок и не пил совсем!

- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!

Из переписки:
– Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
– Где их взять-то? А можно хомячков?

Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался.
А вот с тёщей этот фокус почему-то не работает.

Пьяный хомячок становится зверем!

Привезли комп на "разобраться". Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

Цирковой дрессировщик идёт по рынку. Видит - мужик в телогрейке развлекает народ: держит на железной тарелке хомячка, а тот стоит на задних лапках и танцует, выделывая совершенно необыкновенные кренделя.
- Мужик, продай животное!
- Сколько дашь?
- Пятьсот долларов.
- Да пожалуйста!
Продал. Дрессировщик ушёл. На следующий день разъярённый дрессировщик прибегает на рынок. Ищет того мужика - а тот снова держит хомячка на тарелочке, народ развлекает.
- Гад, ты кого мне продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется!
- Мил человек, а ты на тарелочку его посадил?
- Посадил.
- А свечечку под тарелочку подставил?

Муж: - Не буди во мне зверя! Жена: - Да не боюсь я твоего хомячка

- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

С детства мечтал стать укротителем тигров. Мечта сбылась, но частично - хомячков дрессирую.

Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.

Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...

Зоомагазин. Продавец – покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом: он может вызывать у хомячков запоры.
- У нас на комод, на котором стоит клетка с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

– Дорогой, пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
– Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6…
– Все, не могу больше.
– Что?! Сдох?!
– Да.
– Вот и хомяк твой тоже!

— Дорогой, пожалуйста, объясни как—нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... — Все, не могу больше... — Что?! Сдох?!! — Да... — Вот и хомяк твой тоже!!!

Дети дурят родителей, это легко проверяется.
В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил.

Приходит крокодил Гена в зоо товары и говорит, — Мне пожалуйста корм для попугайчиков, черепах, хомячков, кроликов, котов и собак. А продавец его спрашивает: — А у вас что так много дома животных? А Гена говорит: — Нет, оно у меня одно, только я не знаю что оно ест.

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!

Компьютеpщик, любитель животных, пpиводит к себе домой девушку.
Показывает ей в пpихожей половичок говоpит:
- Тут у меня собачка живет.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает акваpиум:
- Здесь pыбки.
Потом показывает на дискету и говоpит:
- А здесь у меня живут виpусы.

Учительница ведет урок в немецкой школе.
- Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих - лейтенант, он служит в армии. Дитрих - военный. Понятно?
- Понятно, понятно!!!
- Ганс, приведи пример.
- Абдулла родился в Германии. Абдулла - немец.
- Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример?
- Хомячок родился в аквариуме. Хомячок - рыбка.

Привезли компьютер на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал... Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.

— Дорогой, пожалуйста, объясни как—нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... — Все, не могу больше... — Что?! Сдох?!! — Да... — Вот и хомяк твой тоже!!!

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

- Доченька, ты чего плачешь?
- Мама, меня мой хомячок укусил за палец!
- Ты не расстраивайся, до свадьбы заживёт!
- А я и не расстраиваюсь, я его тоже укусила!