Анекдоты про хомячка

Исследования зоопсихологов показали, что в социальных сетях обитают не только милые и симпатичные хомячки, но и сетевые крысы, козлы и бараны.

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда -
1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? — Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

Муж: - Не буди во мне зверя! Жена: - Да не боюсь я твоего хомячка

— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую... — А я — хомячка! — Ребята, а подарите мне собаку! — Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? — Не знаю. Честное корейское!

Хомячок братьев Запашных закончил свою жизнь словами "Але-оп!".

Пришел мужик к одной женщине стелить линолеум. Hу, постелил, закуpить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк — нет пачки. В нагpудном кармане посмотрел - тоже нет. Тут он видит
— на линолеуме вздутие.
— Во черт! -думает мужик — Сигареты линолеумом покрыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай лупасить по вздутию тому, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет и говорит:
— Я тут ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то...

- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!

Старый охотник делится опытом:
– А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком.
– Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?!
– Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей.
– А потом?
– Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.

Заяц спрашивает у ежика:
- А кто хомячками питается?
- Ну, собаки, кошки, лошади!
- А лошади то тут причем?
- Так они в траве попадаются, что их потом выплевывать что ли?

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать с разбега на диван.

Жена с укором спрашивает мужа: — Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова? — Ну да, конечно! — А на кого я теперь похожа? — Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у—у—ух... оголодавший хомячок – крепыш...

Хомячки бывают разных размеров. Например, хомяк ростом с крупную собаку называется почему-то барсуком.

Привезли компьютер на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал... Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

У меня два вопроса, первый:
1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду?
И второй, более важный:
2) Куда делся хомячок?

- Папа, а кто такие братья наши меньшие?
- Ну, собаки, кошки, хомячки, которые живут с нами дома!
- А, значит, братья наши большие - это те, кто живет в Африке?
- Нет! Это те, кто живет за большой Кремлевской стеной!

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

- Чем увлекаешься?
- Разведением хомячков.
- Блогер что ли?

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
– Что закапываешь?
– Моего хомячка.
– Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
– Такая большая ямка потому, что мой хомячок внутри вашего долбаного кота!

- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.

— Мой друг хомячка в банке держит. — Ну и что тут такого? — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

У меня два вопроса, первый:
1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду?
И второй, более важный:
2) Куда делся хомячок?

Зоомагазин. Продавец – покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом: он может вызывать у хомячков запоры.
- У нас на комод, на котором стоит клетка с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.