Анекдоты про хрен

Камера СИЗО. Вводят новенького. Пахан интересуется:
- Рассказывай, сколько и за что?
- Да хрен его знает? Иду себе по бульвару, птички поют, солнышко светит - душа поёт!! Ну и запел - "Лай-ла-ла-ла"
- И чё?
- ... 7 лет влепили - за оскорбление главы державы!

Один червяк другому:
(1) А хрена ли мы тут живем в темноте, в грязи, когда наверху тепло, светло, солнышко?
(2) Да наверху такая же мерзость!
Не поверил первый червяк, полез посмотреть. А тут баба шла, присела помочиться, и -- прямо на червя. Тот в ужасе обратно.
(2) Ну, говорил я -- мерзость! Да еще и дожди!
(1) Ой, и не говори! Такие дожди, что даже вороны свои гнезда вниз головой строить начали!

Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника.

- У меня что, уши большие?
- Нет.
- Может зубы кривые?
- Нет.
- А какого хрена тогда я зая?

Начальник обещал выдать премию... овощами!
Так и сказал: - Хрен вам!

Араб говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Вот Я ещё в очереди за хреном не стояла!

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» - значит, вам ни хрена не больно.

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???

— Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберете?
Толпа:
- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
- Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем»!
А тот им:
- Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол...и три шага в сторону...!!!

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!",
подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.

— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь"..
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад.
И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно!

Лучше хрен, чем ни хрена, лучше посмертно, чем никогда.

"У меня биоматериал хрен кто получит!" - улыбнулся Геннадий Малахов, допивая банку.

— Все, приехали, у нас авария. Выходите . Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
— Тут же написано: "При аварии разбить молотком"

Бармен пьяному посетителю: — Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один? — А на хрена мне два пустых стакана?

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: — Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех на хрен!

В компьютерный магазин приходит мальчик и грит продавцу:
- Дяденька, дайте мне карамельку!
- Мальчик, мы не торгуем карамельками!
- А чем вы торгуете?
Продавец (зло):
- Хренами моржовыми!
- Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался...!!!

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

— Кума, а давай с тобой напьемся и уедем на хрен куда-нибудь!
— А куда?
— Неси коньяк... Сейчас узнаем!

- Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!
- Так ты ни хрена и не добился!
- Зато всё сам!

Теория: что-то не работает и известно почему.
Практика : что-то работает, но не известно почему.
АвтоВАЗ: мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
— Командир, два градуса вправо.
Командир — ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— А теперь двадцать восемь влево...