- Слушай, Иуда, зачем ты продал Христа?
- Так тридцать сребренников-то не лишние!
- Так тридцать сребренников-то не лишние!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про христа
Короткие смешные анекдоты про христа — специально для Вас собрали коллекцию из 199шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Встречаются на пасху русский и татарин. Русский:
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!
- Говорят, первым коммунистом был Иисус Христос?
- Нет, первым коммунистом был Иуда.
- Нет, первым коммунистом был Иуда.
- Кто не боиться мертвецов, зомби, и прочую кладбищенскую нечисть?
- "Христос воскрес!!!"
- "Христос воскрес!!!"
Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!
Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!
Христос: «приобретайте себе друзей богатством неправедным»!
Евангелие от Луки, 16:9
Евангелие от Луки, 16:9
Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.
Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке, скажи спасибо, что не распяли!".
Если бы Иисус Христос жил в нашем времени, то его бы спасли с помощью
SMS голосования.
SMS голосования.
Встретились католик и православный.
Католик:
– Христос Воскрес!
Православный:
– Рано радуетесь!
Католик:
– Христос Воскрес!
Православный:
– Рано радуетесь!
Идет Буш, навстречу ему Блэр.
Блэр:
- Христос воскрес!
Буш:
- Какой на х.. Христос, Саддам воскрес!
Блэр:
- Христос воскрес!
Буш:
- Какой на х.. Христос, Саддам воскрес!
Если вы говорите о ком-то: "Живёт как у Христа за пазухой", уточняйте, до распятия или после.
РПЦ торжественно провозглашает: Нынешнее поколение будет жить при втором пришествии Христа!
На Пасху с криком "Христос Воскрес!" Гошу Куценко окунули в кастрюлю с отваром луковой шелухи.
Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.
Юрий Лоза раскритиковал Иисуса Христа за неумелую проповедь и любительское поведение на кресте.
Зюганов заявил, что Иисус Христос был первым коммунистом.
Ага, а распяли его первые белогвардейцы...
Ага, а распяли его первые белогвардейцы...
Интересно, какой бы срок получил Христос, если бы зашел в Церковь помолиться об изгнании Кирилла...
Торренты придумал Иисус Христос: он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом разделил их на 5000 человек.
Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.
— Подайте Христа ради! — Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать! — А я после работы!
- Подайте Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!
Рад, что теперь в РФ Иисусу Христу впаяли б трешник за спектакль в храме... А ведь могли б и распять.
Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
- Христос воскресе!
Жена: - Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!
- Христос воскресе!
Жена: - Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!