В художники я попал через пастель.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про художника
Короткие смешные анекдоты про художника — специально для Вас собрали коллекцию из 262шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.
- Нет, я просто с похмелья.
Художнику нужны глаза. Ну, или хотя бы один...
— Мой друг — художник и поэт...
— Я тоже не работаю.
— Я тоже не работаю.
В мир живописи художники попадают через пастель.
Художника женского пола нужно называть ххдожник.
Художника может обидеть каждый. Цена - 3000 рублей.
Трезвому художнику нужна Муза, ну а пьяному - Нимфа.
Булыжник - оружие пролетариата, а брусчатка - художника.
Художник-пейзажист постоянно в поисках пейзатых видов.
Мой друг художник и поэт. На драку звать их смысла нет.
Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.
Художник - человек, карьера которого всегда начинается завтра.
— Художника каждый обидеть может.
— Ты же не художник.
— Ну вот, опять!
— Ты же не художник.
— Ну вот, опять!
- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!
- Доктор, зачем вы пришили грудь мне на лоб?
- Я художник, я так вижу!
- Я художник, я так вижу!
Работа не пыльная - тружусь художником по костюмам на порностудии.
Художник Кошерный.
Картина "Суббота. Евреи едят свинину".
Холст. Сало.
Картина "Суббота. Евреи едят свинину".
Холст. Сало.
При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.
Хотел стать художником.
Но никто не оценил...
Пришлось стать фюрером.
Но никто не оценил...
Пришлось стать фюрером.
– Зачем ты заср*л свою стену тупыми репостами?
– Я художник, я так вижу.
– Я художник, я так вижу.
У художника Иванова-Водкина открылась новая выставка и старая язва.
В современном искусстве появился новый термин: художник-конъюнктивист!
В Доме художников проходит выставка польских авангардистов
"Поляки-маляки"
"Поляки-маляки"
Компания МТС объявила о наборе художников для срочной росписи яиц к
Пасхе.
Пасхе.