— Что это за хреновый рисунок?
— Я художник...
— Ты так видишь?
— Неет... Я так умею рисовать!
— Я художник...
— Ты так видишь?
— Неет... Я так умею рисовать!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про художника
Короткие смешные анекдоты про художника — специально для Вас собрали коллекцию из 248шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…
Теперь у Ирана есть веская причина для создания ядерного оружия - датские художники.
На самом деле, художник Малевич рисовал белый квадрат! Но не успел закрасить середину...
– Вы закончили мой портрет?
– Да, вот.
– Но тут же просто написано «муд*к»!
– Я художник, я так вижу.
– Да, вот.
– Но тут же просто написано «муд*к»!
– Я художник, я так вижу.
Художник Бармалевич нарисовал голого негра в рамке и назвал картину
"Черный в квадрате".
"Черный в квадрате".
Художника может обидеть каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.
Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят её в нужную позу.
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу…
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу…
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...
Художника может обидеть каждый...
Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди!
Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди!
Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.
Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.
На приеме у сексопатолога, диагноз:
Жил-был художник, один. Домик имел и холсты...
Милое Рыло
Жил-был художник, один. Домик имел и холсты...
Милое Рыло
Художник – это тот, кто рисует то, что продает.
А живописец – это тот, кто продает то, что рисует.
А живописец – это тот, кто продает то, что рисует.
В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются синие карандаши.
Голодный художник писал на заказ картину маслом. Но заказ так и не выполнил - все масло сожрал.
— Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции? — Я художник, я так вижу мир!
В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!
— Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции? — Я художник, я так вижу мир!
В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!
- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!
- Я художник, я так вижу мир!
Художник: пишет ей картину
Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей «ну шо ты там»
Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей «ну шо ты там»
"Талант не пропьешь..." - грустно думал художник Косорылов, обводя мутным взглядом опустевшую квартиру.