Новые анекдоты про килограмм

Идет (м)ужик и видит (п)астуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
(м) - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
(п) - Какие: черные или белые?
(м) - Черные.
(п) - 2 килограмма.
(м) - А белые?
(п) - Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу:
(м) - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
(п) - Какие: черные или белые?
(м) - Белые.
(п) - Килограмм.
(м) - А черные?
(п) - Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
(м) - Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
(п) - Дык черные овцы-то мои!
(м) - А белые?
(п) - Белые? Тоже мои.

Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету:
– В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит – похудела на 15 килограмм!
Врач удивлен:
– Как вам это удалось?!
– Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась.
– От того, что не ели?
– От того, что скакала!

В палату для похудания поступила толстая глухонемая пациентка. Врачи измерили вес – 100 килограммов. Что делать? Вырезали жир с бедёр и ягодиц.
Спустя месяц измерили вес – 102 килограмма. Что делать? Заставили бегать по 5 километров и поднимать гантели.
Спустя месяц измерили вес – 104 килограмма. Собрали консилиум – решают, что делать. В палату заходит главврач:
- Мужики, помогите. Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную глухонемую…

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

В помощь абитуриенту. Единица спертости воздуха = "один бздынь".
Это когда топор из платиново-иридиевого сплава, весом один килограмм, свободно подвешенный в комнате на высоте одного метра от пола, висит ровно одну секунду.

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.

Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

Две продавщицы в элитном продуктовом магазине.
- Не могу всё время улыбаться клиентам. Как это у Вас так получается - целый день искренне улыбаться, видя посетителей?
- Я не улыбаюсь, а подсмеиваюсь над дурачками, которые тухлую сёмгу покупают за 900р килограмм.

Из новостей: Самый дорогой чай в мире будет сделан из фекалий панды.
Уникальный по вкусу напиток будут продавать по цене 50000 фунтов стерлингов за килограмм.
Комментарий:
- Штоб мне так срать!

- Что такое "золотая лихорадка" и что означает " золотая лихорадка 2006 года"?
- Очень просто - золотой лихорадкой раньше называли суету вокруг золотых приисков, а в 2006 году - всего лишь отстрел карикатуристов, ЗА КОТОРЫХ
МУСУЛЬМАНЕ ОБЕЩАЮТ КИЛОГРАММЫ ЗОЛОТА.

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

- Я поняла! Я поняла! Мой вес теперь зависит от курса доллара. Доллар 54 - вес 54, доллар 50,28 - вес 50,28. Ради благополучия моей страны придётся худеть и дальше.
- Ага. Предлагаю бизнес. Покупаем на почти все твои деньги доллары, на остатки денег кормим тебя тортами. На 60-ти килограммах продаём доллары, худеем тебя и повторяем всё снова.

для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?

Псих приходит в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне килограмм молока!!!
Ну, а продавщица-то не промах:
- Вам порезать, или куском завернуть?
- Все равно - я в шерстянных носках!

Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает:
- За чем стоите?
- За гандонами, бабуль!
- За чем? за чем?
- Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными!
- Че-то я не поняла...?... За чем вы это тут стоите.
- За семечками, бабуль.
Ну, стоит бабка. Подходит ее очередь. Продавец спрашивает ее:
- Вам чего?
- А мне килограмм...
Ну, продавец не в понятках....
- Ну бабка, ты че? зачем тебе столько?
Бабка:
- Да мы с дедом их за один вечер все перещелкаем!

Объявление: "Футбольный клуб Зенит купит центрального защитника по цене не менее 200.000 долларов за килограмм".

- А я на своего начальника никогда не обижаюсь!
Разве можно обижаться на бабу в 200 килограмм, с голосом Левитана, лицом Сильвестра Сталонне, да к тому же, если она еще и твоя жена!

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.
В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

Ухрюпинский рынок. К продавцу подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает.
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.

Учительница на воскресной школе говорила о благословении пищи перед едой. И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика:
- Ну-ка, Юра, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол?
- Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали – 100 рублей килограмм!

Блондинка, слезая с весов:
"Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма".

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

Мужика магазин продуктовый постоянно обдирает. Кушать надо, а там тухлая рыба 900р килограмм. Гнилое мясо 500р килограмм. Генномодифицированная картошка 300р килограмм. Просроченный сыр без упаковки 800р килограмм.
Вода 100р за литр.
Решил мужик разобраться. Приходит в оружейный магазин. А там ржавая винтовка 100000 Евро стоит.

– Раньше говядина была по 250 руб. за килограмм, я свою собаку кормил. 300 г говядины в день. Плюс витамины и специальный корм. В месяц выходило где-то 3000. Сейчас говядина по 1000 за кг, все корма подскочили. Но если – моя собака, то я лучше сам буду голодать, а собаку буду кормить, чего бы мне это ни стоило. Ты меня понимаешь, Михалыч?
– Понимаю! Ну, тогда… Гав гав!

Приходит мужик в магазин.
- Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен:
- Я же просил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!