- Чем занимаешься?
- Программы пишу.
- А слабо про килограммы?
- Программы пишу.
- А слабо про килограммы?
Добавить комментарий
Топ-50 анекдотов про килограмм
Найдено 1 - 50 of 245
— Через 800 метров поверните направо...
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится
2 килограмма говна.
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится
2 килограмма говна.
Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?
Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит - сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
- Могу…
- Ухады..
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
- Могу…
- Ухады..
Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.
— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.
— Смыть не забудь.
Продавец в магазине маленькому мальчику: — Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Если человек на 80% состоит из воды, то это значит, что я женат на 80 килограммах жидкости.
Заходят муж с женой в гастроном.
Жена: - Дайте мне 10 килограмм ливерной колбасы.
Продавец: - А зачем вам так много?
Жена: - Собаку кормить.
Муж: - Дорогая, но у нас же нет собаки.
Жена: - А ты не гавкай.
Жена: - Дайте мне 10 килограмм ливерной колбасы.
Продавец: - А зачем вам так много?
Жена: - Собаку кормить.
Муж: - Дорогая, но у нас же нет собаки.
Жена: - А ты не гавкай.
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
(из физической задачи)
Итак, возьмем 2 куболитра воды и груз объемной массой 3 килограмма квадратных...
Итак, возьмем 2 куболитра воды и груз объемной массой 3 килограмма квадратных...
31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
Стабильность отечественной экономики – это когда килограмм отечественного сыра стоит килограмм отечественных рублей.
Говорят, что в Иваново мужики на вес золота. Как можно обменять 110 килограмм своего мужика хотя бы на серебро?
Интеллектуально-продовольственный парадокс:
- Тупой минтай дороже умного.
- ?
- Минтай без головы 20 руб. за килограмм, а с головой - 17 руб.
- Тупой минтай дороже умного.
- ?
- Минтай без головы 20 руб. за килограмм, а с головой - 17 руб.
Человек, который кормил обезьян орехами, однажды сказал:
— Дорогие обезьяны! Орехов стало мало. Теперь я буду вам давать утром только три килограмма, а вечером четыре!
Обезьяны пришли в ярость.
— Ну, хорошо, хорошо! — рассмеялся человек, — Я вам буду давать утром четыре, а вечером три!
Обезьяны обрадовались.
— Дорогие обезьяны! Орехов стало мало. Теперь я буду вам давать утром только три килограмма, а вечером четыре!
Обезьяны пришли в ярость.
— Ну, хорошо, хорошо! — рассмеялся человек, — Я вам буду давать утром четыре, а вечером три!
Обезьяны обрадовались.
Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил?!
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил?!
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!
31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
- Для чего женщины мажут на себя килограммы косметики, красят волосы во все цвета радуги, наклеивают метровые ногти и ресницы?
- Для того, чтобы ЕСТЕСТВЕННО выглядеть!
- Для того, чтобы ЕСТЕСТВЕННО выглядеть!
— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.
Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: — Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты? — Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! — Неправильно! Одинаково... — А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим...!!!
Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.
— Добрый день! Это Первый канал, программа «Контрольная закупка» и я, её ведущий Антон Привольнов. — Сегодня нам предстоит продегустировать два килограмма чёрной икры и мы как—нибудь обойдёмся без покупателей и экспертов...
Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
Дородная дама, возвратившаяся из отпуска, хвастается сослуживцу:
- Я потеряла десять килограммoв.
- Потерять десять килограмм такого добра! Это непростительная рассеяность!
- Я потеряла десять килограммoв.
- Потерять десять килограмм такого добра! Это непростительная рассеяность!
- Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50 килограмм тому назад...
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике...
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике...
– Вован, ты сто килограмм поднимешь?
– Ну, я же встаю как-то по утрам…
– Ну, я же встаю как-то по утрам…
Вчера мы были задержаны на границе сознания. При задержании было изъято 2 килограмма стереотипов, 3 пакета ярлыков и целая туча высокопрочных шаблонов.
Что легче: один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает: — Тут ровно кило двести. А что у вас там? — Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
– Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
– Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.
– Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.
Гадалка говорит клиентке: — А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3,5 — 4 килограмма!
- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.
- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
- Я вчера встретил девушку! Красавица! Она как этот, ну, по 75 рублей за килограмм!
- Персик, что ли?
- Точно! Персик!
- Персик, что ли?
- Точно! Персик!
Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.
Для меня любая задача по физике или химии выглядит примерно так:
"Летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику исполнилось 24 года?".
"Летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику исполнилось 24 года?".
Первый закон в химии: — Если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма. Второй закон в химии: — Если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья.
В торговом училище сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.
Баскетболист на базаре подходит к лотку:
- Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив.
- Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!!
- Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив.
- Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!!
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.
Один приятель жалуется другому: — Моя жена за год поправилась на 80 килограмм. — Выгони ее на фиг. — Поздно, она уже во входную дверь не пролазит.
Литр - это килограмм, но мокрый.
До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.
— Прикинь, сколько бы стоил килограмм хорошего настроения?
— Хорошее настроение уже продается, но не в килограммах, а в литрах.
— Хорошее настроение уже продается, но не в килограммах, а в литрах.
Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! !
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! !
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?
Это с одной стороны 10 тысяч рублей – всего 136 долларов. Но с другой – это 370 килограмм перловки!!!