Новые анекдоты про кино

- Как жизнь?
- Как в кино… Только режиссер пьяница - и сценарист в отпуске.

- Слушай, Армен, а ты всегда художником был?
- Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально.
Гэниально! А вот говорил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил.
- И кого же?
- Гэрасима в "Му-Му".
- В кино?
- Не-e, на радыо...

- Пошёл как-то со своей новой девушкой в кино. В правый карман брюк, заранее положил здоровенный огурец. Посадил на правое колено.....Как она заёрзала!!!
Потом не выдержала и пересела на левое колено....
- А там что?
- А там-то её и ждали!!!

Мальчуган просит у отца немного денег.
- Зачем тебе деньги? - спрашивает отец.
- Хочу пойти в кино.
- Не пойдёшь! - сердито кричит отец. - Вчера ты видел автомобильную катастрофу, позавчера я водил тебя смотреть на пожар жилого дома. Ты думаешь, жизнь состоит из одних развлечений?..

Переписка в Интернете: – Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был. – А ты вообще кто? – А это я статусы твои читаю.

Новости кино: Следующая серия терминатора будет сниматься немецкими режиссерами. Рабочее название фильма: Терминатор IV "Извращения машин".
Арнольд Шварцнеггер согласился сниматься у земляков абсолютно бесплатно.

В кино играют одни экстрасенсы.
Перед тем, как им кто-то позвонит, они всегда делают паузу в разговоре.

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

Почему эстонцы кино не смотрят?
24 кадра в секунду. Они не успевают!!
(А.З)

Новости кино. Актер Панин снялся в ремейке фильма "Дама с собачкой".

Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Настоящая жара это когда ты сидишь, смотришь кино, а там топят мужика, и ты ловишь себя на мысли, что неплохо бы оказаться на его месте.

Не надо смеяться, но женщины очень умны. Хотите докажу?
Мой друг- спортсмен всегда знакомился на пляже с дежурной фразой:
-А не хотите сниматься в кино?
И не одна женщина после бурного секса не спросила:
-А как же кино?

Порнушка - это такое кино, в котором конец - в самом начале.

Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает: "Почему?
Ведь всем было весело..."
- Эх, да что они понимают в кино!

- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

- Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино?
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!

Острый момент в индийском кино: — Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.

– Любимый, ты же oбещал сходить в кино.
– Любимый обещал, любимый сходил.

Посмотрел индийское кино, теперь хочется все нахрен разнести во имя справедливости. Не-е, но для начала я станцую!