Новые анекдоты про кино

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!

Муж звонит домой. Трубку берет служанка.
Муж:
–Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-нибудь собирается вечером?
– Да, сэр, в кино.
– Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?

Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.

- Девушка, пойдемте с вами в кино!
- Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
- Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!
Иваноff

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

Капитан лайнера «Costa Concordia» звонит на берег другу: — Ты видил кино «Титаник»? — Нет. — Сейчас покажу!

– О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
– "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"…

— Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? — Не хочу. — Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю. — Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.

Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью. Мама:
- Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет!
Вовочка шепчет Маше:
- Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..

Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.

— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю ...

- Чем отличается знаменитый актёр кино от своего не менее известного коллеги из порно?
- Всего одной буквой. Первый гениален, а второй генитален...

– Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
– Представляю, какая поднялась паника.
– Через полчаса, когда зажгли свет.

— Я по роду деятельности вынужден смотреть множество самых разных фильмов. — Работа связана с кино? — Нет, просто на диване лежу всё время.

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как
нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился
прохожий. - Вы такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что
всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть
за него. А сам я не слепой. Я немой.

Острый момент в индийском кино:- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил :
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело. — Жена, я спать пошел... Через час: — Жена, ты спать собираешься?! — Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. — Да зачем оно тебе надо? — Должна же я выяснить, женится он на ней после ВСЕГО ЭТОГО или нет...

- Мой дед предупреждал всех о Титанике. Он махал руками и кричал про айсберг, и что корабль утонет, но его не слушали, и в конце концов просто выкинули из кино-театра.

- Ой, а это что за красавчик пришел на вечеринку?
- Алён, это Антон, он - сварщик.
- Хотя нет, что-то он на Шрэка из мультика похож.
- Он работает в Газпроме и зарплата у него 400 тысяч в месяц.
- Надо же! А повернулся другим боком - Брэд Питт из кино.

Ходят легенды, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

— Любимый, ты же oбещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.

- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду.

- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.