Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про кино
Старые смешные анекдоты про кино — специально для Вас собрали коллекцию из 438шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Порнушка - это такое кино, в котором конец - в самом начале.
Настоящая жара это когда ты сидишь, смотришь кино, а там топят мужика, и ты ловишь себя на мысли, что неплохо бы оказаться на его месте.
Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.
Новости кино. Актер Панин снялся в ремейке фильма "Дама с собачкой".
Почему эстонцы кино не смотрят?
24 кадра в секунду. Они не успевают!!
(А.З)
24 кадра в секунду. Они не успевают!!
(А.З)
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
В кино играют одни экстрасенсы.
Перед тем, как им кто-то позвонит, они всегда делают паузу в разговоре.
Перед тем, как им кто-то позвонит, они всегда делают паузу в разговоре.
Новости кино: Следующая серия терминатора будет сниматься немецкими режиссерами. Рабочее название фильма: Терминатор IV "Извращения машин".
Арнольд Шварцнеггер согласился сниматься у земляков абсолютно бесплатно.
Арнольд Шварцнеггер согласился сниматься у земляков абсолютно бесплатно.
Переписка в Интернете: – Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был. – А ты вообще кто? – А это я статусы твои читаю.
Мальчуган просит у отца немного денег.
- Зачем тебе деньги? - спрашивает отец.
- Хочу пойти в кино.
- Не пойдёшь! - сердито кричит отец. - Вчера ты видел автомобильную катастрофу, позавчера я водил тебя смотреть на пожар жилого дома. Ты думаешь, жизнь состоит из одних развлечений?..
- Зачем тебе деньги? - спрашивает отец.
- Хочу пойти в кино.
- Не пойдёшь! - сердито кричит отец. - Вчера ты видел автомобильную катастрофу, позавчера я водил тебя смотреть на пожар жилого дома. Ты думаешь, жизнь состоит из одних развлечений?..
- Пошёл как-то со своей новой девушкой в кино. В правый карман брюк, заранее положил здоровенный огурец. Посадил на правое колено.....Как она заёрзала!!!
Потом не выдержала и пересела на левое колено....
- А там что?
- А там-то её и ждали!!!
Потом не выдержала и пересела на левое колено....
- А там что?
- А там-то её и ждали!!!
- Слушай, Армен, а ты всегда художником был?
- Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально.
Гэниально! А вот говорил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил.
- И кого же?
- Гэрасима в "Му-Му".
- В кино?
- Не-e, на радыо...
- Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально.
Гэниально! А вот говорил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил.
- И кого же?
- Гэрасима в "Му-Му".
- В кино?
- Не-e, на радыо...
- Как жизнь?
- Как в кино… Только режиссер пьяница - и сценарист в отпуске.
- Как в кино… Только режиссер пьяница - и сценарист в отпуске.
- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Hет! Hе изменяет! Он все время только с другом своим вместе. Hа рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!
– Вот твой билет в кино.
– А почему такой маленький?
– А ты положи его под язык и жди начала сеанса.
– А почему такой маленький?
– А ты положи его под язык и жди начала сеанса.
Чтобы Гоблин больше не опошлял фильмы, в Голливуде решили снимать немое кино.
Kolyan
Kolyan
Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она наконец-то простонала: "Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!"
Veland88
Veland88
— Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара. — А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.
Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
Цветы, кино, нежные слова — ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?! Запомни, только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!
Свидание с парнем, всё как положено чинно, благородно. Кино, кафе, приятная беседа. Провожая девушку к дому парень выдаёт: — Ну это сегодня я такой правильный, а вот на следующем свидании могу на секундочку и контроль над собой потерять. — Ну если только на секундочку, то можешь даже не терять! Нервный смех, быстрое прощание.
Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!