Короткие анекдоты про кино

Короткие смешные анекдоты про кино — специально для Вас собрали коллекцию из 462шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Беседуют две блондинки:
- У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
- А в чем облом?
- Когда я шла в кино, то думала, что Парламент - это фамилия.
Добавить комментарий
Беседуют две блондинки: — У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член парламента». — А в чём облом? — Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.
Добавить комментарий
- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.
- Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж. - А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что ли?
Добавить комментарий
Беседуют две блондинки:
- У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
- А в чём облом?
- Когда я шла в кино, то думала, что Парламент - это фамилия.
Добавить комментарий
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.
Добавить комментарий
На встрече со зрителями у актера интересуются:
- Вот вы в кино играете то бандитов, то милиционеров. Вам трудно перевоплощаться?
- А зачем перевоплощаться?! Сейчас это одно и то же!
Добавить комментарий
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне??!!!
Добавить комментарий
- Что значит Великое кино по Михалкову?
- Снять фильм на деньги налогоплательщиков, чтобы потом заставить его смотреть на деньги налогоплательщиков, чтобы окупить чьи-то расходы...
Добавить комментарий

Идут два мужика с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле.. без головы.
Первый: - Саша, кино что ли, снимают?
Второй: - Жорик, ты бы косу на другое плечо переложил от греха подальше!

Добавить комментарий
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Eliza
Добавить комментарий
Новости кино.
На киностудии им. А. М. Пешкова закончены съемки 500-серийного фильма
"Сволочи". Картина основана на воспоминаниях женщины о мужчинах, оставивших заметный след в ее жизни.
Добавить комментарий
Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.
Добавить комментарий
Идут две бабы с сенокоса, мимо них пролетают два парня на скутерах без голов. Одна баба говорит:
-Кино шоль снимают...
-Ты, Никитишна, переложила бы косу на другое плечо, от греха подальше...
Добавить комментарий
Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что [мав]ров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом [мав]ритянка была королевой Англии.
Добавить комментарий
- Привет, милый! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять, гадость какую-то?!
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
Добавить комментарий
- Привет, милый! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять, гадость какую-то?!
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
Добавить комментарий
Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью. Мама:
- Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет!
Вовочка шепчет Маше:
- Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
Добавить комментарий
— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять, гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
Добавить комментарий
— Давай кино какое—нибудь посмотрим? — Давай. Залезай в папку movies и выбирай сама, что хочешь. — Так. Папка мультфильмы. 108GB... даже залезать туда не хочется. — А зря. Мультфильмы там тоже есть.
Добавить комментарий
Индийское кино:
- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать, доченька.
- Мама?! Я шо, девочка?!
- Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но твой отец погиб.....
Добавить комментарий
Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает: "Почему?
Ведь всем было весело..."
- Эх, да что они понимают в кино!
Добавить комментарий
Пожилую даму спрашивают:
- Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
Немного подумав, она отвечает:
- Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимание на то, что происходит сзади...
Добавить комментарий
- Мам, ты чего меня в чёрный список в Одноклассниках кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.
Добавить комментарий
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
– Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
– Я бы с удовольствием, но дома жена…
Добавить комментарий
Моя жена любит смотреть кино по ТВ, а не в кинотеатре, потому что в кинотеатре нельзя смотреть фильм и одновременно болтать с подругой по телефону, сушить феном волосы, стирать и варить макароны.
Добавить комментарий