Новые анекдоты про кинотеатр

– Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
– Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
– Так и дома можно.
– Дома нельзя, дома жена!

Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре...

В кинотеатре билетёрша говорит опоздавшему зрителю:
- Фильм идёт уже двадцать минут. Пройдите как можно тише в свой ряд.
- А почему тише? Все спят, что ли?

Смотрите на экранах кинотеатров вашего города! Новую высокохудожественную драму о серьезных человеческих взаимоотношениях, о любви и ненависти, о добре и зле. О том, как молодые люди выпутавются из, казалось бы, сложнейших ситуаций. Вы увидите старых-добрых актеров в новом амплуа. Не пропустите! Новый художественный фильм Школьница 5!

Сидим в кинотеатре на "Титанике"(момент,когда Джек прикован наручниками).
Джек: "Позови кого-нибудь на помощь!"
Роза: "Да, Джек! Я сейчас вернусь!"
Джек: "Я буду ждать тебя здесь!"
Выкрик из зала: - А куда ты на х*й денешься!?

"Последний ряд в кинотеатре – ряд поцелуев". Ну не знаю. Я на нем жру постоянно.

Девушка говорит парню в кинотеатре:
- Будет тебе меня хватать!
- Тогда мне тебя не будет хватать!

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

Ассанжа, за его веб-страничку (ВикиЛикс) скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь.
Единственный его шанс спасти свою жизнь - пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.

Компьютерная зависимость - это когда приходишь в кинотеатр и говоришь кассиру:
- Дайте, пожалуйста, место подальше от монитора.

Из кинотеатра вышел мужик. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
- Счастливые! - вздохнул мужчина.

Кинотеатр, идет сеанс, последний ряд:
— Дима, и че это Вы сегодня такой холодный?
— Тихо, Инночка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись ...

Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
– Обтянем кресла кожей, – говорит один. – Жвачку будет легче отскребать.
– На хр*н кожу! – говорит второй. – Обтянем бархатом – вся элита наша будет.
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
– А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
– О чем базар, братва? Главное – все кресла должны быть покрыты ж*пами!

Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.

- На мысе Канаверел недавно открыли: ресторан, бассейн, кинотеатр, футбольное поле, несколько теннисный кортов, бордель, казино и аттракцион "американские горки".
- Зачем?
- Чтобы космонавты NASA не скучали в ожидании опять отложенного старта.
(C) Роби

Сидят две девушки в кинотеатре. Одна говорит:
– Смотри, мужчина маст*рбирует!
– Да не обращай внимания.
– Не могу, он делает это моей рукой.

Сеть кинотеатров "Спутник" поздравляет дорогих женщин с праздником
8 марта!
Смотрите на наших экранах новый блокбастер "Время ведьм"!

- Чебурашка пошли смотреть мультики в кинотеатр, я взял билеты на первый ряд! - сказал Гена.
- Иди один, не могу же я пойти без ушей!

Посмотрел в кинотеатре фильм «Чужой: Завет», проплакал пол фильма … так было жалко деньги за билет.

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

В кинотеатре:
- Девушка, покажите, а где у вас "места для поцелуев"?
- Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
- А что, можно внизу?
- Да пожалуйста... Только там дороже.
- Да я заплачу!
- Хорошо, записывайте мой адрес...

Официант говорит кинозвезде:
– Вы знаете, я вас где-то видел.
– Может быть, в кино?
– Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?

В кинотеатре, парень говорит своей девушке:
- Ты хоть голову мне на плечо положи, а то сидишь как чужая.
- Я же тебе минет только, что сделала.
- Мне?