Топ-50 анекдотов про кинотеатр

Комментарий к раздаче на торрент-сайте:
Очень понравилась атмосфера кинотеатра. А звон мобильника и фраза "Я перезвоню!" создаёт неповторимый колорит и ощущение присутствия сидящих рядом. Эти тонкие женские голоса не дают заскучать. В самом начале фильма тихий голос "Я тебя люблю..." и чмок... трогает до глубины души.

Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа: — Ах, значит, так ты сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

Девушка парню в кинотеатре: — Будет тебе меня хватать! — Тогда мне тебя не будет хватать!

В кинотеатре:
- Эй, друг, сними шляпу! Ни хрена не видно!
- После сеанса я ЕГО тебе покажу!

Сегодня нас выгнали из кинотеатра во время просмотра фильма "Титаник", потому что мой парень громко выкрикивал количество баллов за каждый прыжок в воду, когда люди падали с борта корабля.

- Прикинь, вчера сходил в кинотеатр! Смотрю рекламу, новый фильм появился. Называется "Всё чем занимаются Саша с Машей, когда их 7 детей уходят в школу". И сходил! Это писец просто!
- Ну-ну, и чем?
- Спят, бляха! Тупо спят, храпят все 70 минут!

Сидят две блондинки в кинотеатре одна говорит: — Смотри мужчина мастурбирует! — Да не обращай внимания. — Не могу, он делает это моей рукой.

В одесском кинотеатре:
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её все видели.

Cмотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ирония судьбы.
Продолжение".
Теперь еще ироничнее.

А вот нифига никто ничего не понял про 3D - кинотеатры!

3D - это не технология. Это - ЭМБЛЕМА В ВИДЕ СМАЙЛИКА:
зритель в стереоочках и лыбится... :)

Молодая парочка сидит в кинотеатре на "Местах для поцелуев". Он: — Мань, целый час сидим, а ты меня еще ни разу не поцеловала. — Вань, я же тебе только что минет, сделала. — Мне?!?

Интересно, что в Турции эпический голливудский блокбастер "Геракл" идет в кинотеатрах под другим названием - "Юность Эрдогана".

- Наконец-то сводил семью в IMAX-кинотеатр. Проплакал весь фильм.
- Почему, вы же на комедию ходили?
- А ты знаешь, сколько билеты стоят?

Захожу в кинотеатре в туалет, слышу из кабинки:
- Ладно, зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу.

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой: — У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране! — Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…

Онлайн-кинотеатр.
Фильм "Правообладатели, и где они обитают" был удалён по требованию фантастических тварей.

Муж возвращается домой в четыре утра.
Жена с порога:
– Ты где был?
– В кинотеатре! И я буду держаться этой версии!

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

В новом фильме Джигурда озвучил Валуева, сыгравшего злодея. В кинотеатре часть зрителей описалась от страха!

Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

И с песней ...Круто ты попал на ТВ... четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр…

В зале кинотеатра 2 подруги болтают без умолку. Сидящая сзади зрительница жалуется им, что ей ничего не слышно. Одна из подруг:
- А вам-то какое дело до наших разговоров?

- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.

В лучших кинотеатрах страны. Самый кассовый фильм ужасов этого года.
Буратино на лесопилке 2
Влад

Объявление в кинотеатре.
В связи с предстоящими выборами вместо фантастического боевика "Косильщик лужаек" будет демонстрироваться историческая драма "Распильщик бюджетов".

Сольный концерт Сергея Зверева в Махачкале. Смотрите в кинотеатрах:
"Опасные гастроли".

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!

Суперблокбастер года во всех кинотеатрах! Чтобы его понять,
мозги не нужны! Ты должен увидеть его первым!
SivSA

Сидят два мужика в кинотеатре, смотрят крутой и интересный фильм.
И тут одному из них приспичило посрать. Терпел, терпел - но фильм очень
интересный и выходить не хотелось, а приспичило так, что сейчас думает об..ся.
Второй, видя эти мучения говорит:
- А ты сделай себе заглушку, до дома дотерпишь и фильм досмотришь.
- А как сделать заглушку?
- Ну ты привстань, когда совсем невмоготу будет, и резко сядь.
Мужик терпел какое-то время, но стало так, что все думает - конец.
Привстает и резко садится, со счастливым выражением на лице продолжает смотреть
фильм.
Второй спрашивает - ну как, помогло?
- Да, - отвечает, - только карманы на брюках вывернуло!

— Вчера ходили в кинотеатр на блокбастер в формате 4D... — И как? — Двухчасовая Дребедень Для Даунов.

Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - причина, по которой выключают свет в кинотеатре.

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли,
Оля со стоном: - Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?

Один мужик жалуется другому:
- Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
- Кто?
- Охранники кинотеатра.

В кинотеатре: — Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет! — Я же не виноват, что какая—то тетка на входе их все время рвет!

Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются". — Счастливые! — вздохнул мужчина.

По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр
девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: — Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

- Мой дед пытался предупредить всех о Титанике, он кричал всем, что впереди айсберг. Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра...

Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Жена шлёт мужу СМСку:
— Яйца 3 д.
Муж отвечает:
— Так куда мне идти, на базар или в кинотеатр?

В кинотеатре:
- Девушка, можно я возьму вас за руку?
- Но это же не рука.
- А я вот сижу и думаю, почему на ладони нет пальцев и волосы растут.

Объявление в кинотеатре.
Фильм-Дерьмо "Жизнь"
На другой день.
Извините. Фильм "Жизнь-Дерьмо"

После курилки в голландских кинотеатрах все фильмы кажутся смешными.

Кинотеатр. Мультик "Тачки 2". По сюжету - взрыв через 2 секунды. Детский шепот сзади: - Пи&да рулю!

Кассир в кинотеатре:
- Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
- Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет!

Кинотеатр. Ной. Последняя фраза главного героя:
- Плодитесь! Размножайтесь!
Включается свет, толпа побежала к выходу и крик из зала:
- Да не прямо же сейчас...

В кинотеатре:
- Мужчина, уберите руку с моего колена, считаю до 5000.

Полная версия анекдота N16 за 17 марта:
Боевая программа партии тинэйджеров: Захватить подъезды, дискотеки,
макдоналдсы и разрисовать заборы.
Боевая программа партии влюблённых: Захватить скверы, аптеки и последние
ряды кинотеатров.
Боевая программа партии пенсионеров: Захватить Сбербанк, почту и
поликлиники.
Боевая программа партии "Кому от 30 до 60": Оказывать материальную
поддержку всем предыдущим партиям.