Анекдоты про кинотеатр

Считается, что если вы приходите в кинотеатр один, то выглядите одиноким либо странным.
Поэтому я взял с собой кота.

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.

Посмотрел сын нового русского в кинотеатре мутфильм "Мадагаскар".
Захотел его себе на кассете.
Приходит домой, говорит отцу "Купи "Мадагаскар". Чтоб завтра был."
Отец "Нет проблем."
На утро мальчик просыпается, смотрит полку с кассетами, а там нет его.
Он спрашивает "Где "Мадагаскар"?"
Отец "Как где? В океане, конечно."

- Почему так долго не выходит в кинотеатре "Дневной Дозор"?
- БиЛайн меняет логотип

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

Два снеговика у кинотеатра ведут беседу:
- Завтра будут показывать "Белое солнце пустыни".
- Какой идиот додумался в новогодние праздники показывать этот фильм ужасов?

– Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
– Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
– Так и дома можно.
– Дома нельзя, дома жена!

Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре...

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: — Почему свет так медленно гаснет?. Второй отвечает: — Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м—е—е—дленно тянет вилку из розетки.

В кинотеатре билетёрша говорит опоздавшему зрителю:
- Фильм идёт уже двадцать минут. Пройдите как можно тише в свой ряд.
- А почему тише? Все спят, что ли?

Смотрите на экранах кинотеатров вашего города! Новую высокохудожественную драму о серьезных человеческих взаимоотношениях, о любви и ненависти, о добре и зле. О том, как молодые люди выпутавются из, казалось бы, сложнейших ситуаций. Вы увидите старых-добрых актеров в новом амплуа. Не пропустите! Новый художественный фильм Школьница 5!

"Последний ряд в кинотеатре – ряд поцелуев". Ну не знаю. Я на нем жру постоянно.

Девушка говорит парню в кинотеатре:
- Будет тебе меня хватать!
- Тогда мне тебя не будет хватать!

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

Ассанжа, за его веб-страничку (ВикиЛикс) скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь.
Единственный его шанс спасти свою жизнь - пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.

Из кинотеатра вышел мужик. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
- Счастливые! - вздохнул мужчина.

Кинотеатр, идет сеанс, последний ряд:
— Дима, и че это Вы сегодня такой холодный?
— Тихо, Инночка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись ...

Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
– Обтянем кресла кожей, – говорит один. – Жвачку будет легче отскребать.
– На хр*н кожу! – говорит второй. – Обтянем бархатом – вся элита наша будет.
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
– А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
– О чем базар, братва? Главное – все кресла должны быть покрыты ж*пами!

— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!