Короткие анекдоты про китай

Чемпионат по кунг-фу. Приехали бойцы из всех стран. Но в лидерах мастер из Китая. Последнее испытание. Против него выходят три бойца, и тот укладывает их одним ударом руки. Выходят пятеро, но китаец укладывает их ударом ноги. Выходят все! Китаец грит, а теперь короночка и чихает.

Ремонт в ЖКХ:
1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить китай, который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.

Смотря японские мультики или читая их мангу, я все время натыкаюсь на возгласы главных героев: "Я хочу стать сильнее! Намного сильнее!! Я хочу стать самым сильным!!!".
И никто не кричит: "Я хочу стать умнее!!!".
Может в этом причина, что "японское экономическое чудо" перекинулось на Китай и Корею.

На одесском свёрлостроительном заводе произошёл курьёзный случай, при испытании новейшего титанового сверла оно на скоростью сто тысяч оборотов вылетело из патрона, упало в море и потопило две шаланды с сомалийскими пиратами, которые плыли попросить политического убежища в Китае.

Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют.
Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы, наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...
Роберт Куперман, Бруклин

Китай. Ночь. Постель.
Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

В нынешние времена модно делать тату из иероглифов. Одна богатая женщина пришла в салон и заказала себе тату на плечо, с самым красивым иероглифом.
Через месяц, поехала с мужем в Китай.
Китайский гид-переводчик долго смущался, но всё-же решил поинтересоваться у её мужа:
- А зацем Васей зене на плеце "экскаватол"?

В связи с передачей нескольких островов Китаю и обсуждаемой передачи
Японии двух островов Курильской гряды предлагается исполнять второй куплет гимна РФ в следующей измененной редакции:
От южных морей до полярного края
Готовы к продаже леса и поля
Хабаровск - китайцам! Курилы - Японцам!
У нас тебя много, родная земля

Кyпил я недавно иномаpкy. Hедоpого. Кpасивyю. Китайскyю. Мне давно говоpили спецы, что в Китае классные выпyскают. Я и пpиобpел. Hе очень доpого - в заpплатy yложился. Яpкая такая, бpоская. Ее и взял. Классная иномаpка.
Загляденье. Ухода - никакого. Hе мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом
pядом с маpкой космонавта Леонова...

Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее положил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова.

- А в чем разница?
- Разница принципиальная. Импортозамещение - это когда ты замешаешь импорт из одних стран импортом из других. Например, вместо товаров из Европы у тебя тот же товар из Китая.
А технологический суверинетет - это когда замещать вообще не на что и придется как-то обойтись без всех этих заграничных диковинок.

- В Китае создали беспилотный самоходный электросамокат, который самостоятельно возвращается на место зарядки!
- А цыганские ученые (бывают и такие), сейчас разрабатывают электросамокат-побирушку, который будет жалобно скрипя колесами подкатывать к людям и говорить: "Господа, я не заряжался уже три дня. Подайте на электропитание".

Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег.
Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли...

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают ее на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам. А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!

- Просто удивительно, что полторы тысячи китайских спасателей столько времени не могли обнаружить в западном Китае наших туристов-водников.
- Ничего удивительного. Периодически китайские спасатели встречали каких-то высоких бородатых людей с непривычно широким разрезом глаз, кричавших что-то на непонятном языке, но они думали, что это снежный человек.

Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
...
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе...

- В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают.
- А как такого добились?
- Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
- Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
- Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы...

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой...
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.

В чем разница между приемником и преемником?
Приемник принимает сигналы от любых станций, преемник - от одной.
Приемник устаревает лет за 10, преемник - строго за 4.
Гарантию на приемник устанавливает производитель, на преемника - сам передатчик.
Приемник рекламируют в перерыве на рекламу, преемника - в новостях.
Если уронить приемник в воду, он испортится. Если уронить в воду преемника - выкрутится.
Если вдруг пропадает сигнал, приемник начинает шипеть, преемник - молчать.
Приемник, как правило, собирается в Китае. Преемник же в Китай не собирается, пока не получит соответствующий сигнал.
Приемник каждый выбирает сам...