Топ-50 анекдотов про китай

Сегодня внук, увидев мою страницу в "Одноклассниках", воскликнул:
- Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?
Добавить комментарий
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
Добавить комментарий
В нынешние времена модно делать тату из иероглифов. Одна богатая женщина пришла в салон и заказала себе тату на плечо, с самым красивым иероглифом.
Через месяц, поехала с мужем в Китай.
Китайский гид-переводчик долго смущался, но всё-же решил поинтересоваться у её мужа:
- А зацем Васей зене на плеце "экскаватол"?
Добавить комментарий
Китай украл наши наработки, поэтому обломки их ракеты тоже упадут неизвестно где.
Добавить комментарий
Первой технологией, которую Китай украл у Запада, была технология промышленного шпионажа.
Добавить комментарий
Хожу по городу - всё и кругом Китай! Обувь - Китай, одежда - Китай, техника, компьютеры - Китай, игрушки - Китай, мебель - Китай... Вот, жена забеременела - может, всё-таки не Китай?...
Добавить комментарий
- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
Добавить комментарий
В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина. Отличить подделку очень просто: качество сборки у поддельной Лады гораздо выше.
Добавить комментарий
Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.
Добавить комментарий
Падает популярность престарелых звёзд!
На концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собралось 245 миллионов человек.
Добавить комментарий
Власти Китая объявили дефолт из-за экономического давления со стороны Литвы.
Добавить комментарий
Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.
Маленький нюанс — вырубка леса в Китае запрещена.
Добавить комментарий
- Зая, в феврале зимняя Олимпиада в Пекине - махнём на недельку?
- Котик, сколько можно прикалываться! Я же не совсем дура. Пекин в Китае - а там снега нет.
Добавить комментарий
Американский долг Китаю растет. Через какое-то время:
"Долги отдают только трусы" - считают американцы.
"А мы не зря придумали порох" - думают китайцы.
Добавить комментарий
Вопрос:
Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
Ответ:
Она соскучилась по родному языку.
Добавить комментарий
Китай. Создан крупнейший в мире телескоп, который будет искать разумную жизнь в Северной Корее.
Добавить комментарий
Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают ее на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам. А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!
Добавить комментарий
Трудно проводить перепись населения в Китае: только успел переписать одного, а их уже двое.
Добавить комментарий
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделали в Китае".
Добавить комментарий
Выяснилось, что Китаю поставляют презервативы бракованных партий.
Добавить комментарий
Из новостей высоких технологий:
Китай создал миллионы рабочих мест в сфере рассылки и ручного удаления спама..
Добавить комментарий
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Добавить комментарий
- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!
Добавить комментарий

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Добавить комментарий
Порошенко с визитом посетил Китай. И глядя на Великую Китайскую Стену - то ли с завистью, то ли с печалью вздохнул и сказал:
- КАК МЫ ВАС ПОНИМАЕМ...
Добавить комментарий
Для фотографий на паспорт весь Китай пользуется двумя пиратскими копиями: мужчина и женщина.
Добавить комментарий
Из китайского уголовного кодекса:
"Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более китайцев".
Добавить комментарий
Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по ТВ. Стадионы у нас уже построили...
Добавить комментарий
Китай сообщил о возвращении к жизни «Нефритового зайца».
А когда вернется к жизни моя китайская настольная лампа?
Добавить комментарий
Неправда, что Америка все свое производство перенесла в Китай, а единственное, что оставила только себе - это печатание долларов.
В Дагестане теперь доллары печатают не хуже.
Добавить комментарий
Глядя на Ливию, с нетерпением жду когда восстанут индейцы Северной
Америки, а с воздуха их поддержит Китай.
Добавить комментарий
Китай запретил курение в школах.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.
Добавить комментарий
Ученые наконец определили причину неисправности китайского лунохода: он оказался сделан в Китае.
Добавить комментарий
- Интересно, а почему у дешёвых китайских будильников секундная стрелка идёт быстрее вниз от 0 до 30 секунд, чем вверх от 31 до 59?
- В Китае ещё не научились преодолевать гравитацию...
Добавить комментарий
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Добавить комментарий
Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает:
- А зачем ей на плече "лопата"?
Добавить комментарий
В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь. — Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник. — Чтобы доказать что мы — чукчи. — А зачем вам это надо? — Иначе выгонят обратно в Китай.
Добавить комментарий
Знаете ли вы, что в Китае в гостиничных номерах на каждом фене написано
"фен-шуй"?
Добавить комментарий
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец: — В Китае проживает почти 2 млрд. человек! Русский: — У нас 150 млн!! Китаец: — Оп—па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Добавить комментарий
Порошенко собрался было в Китай, но, увидев, как Барака Обаму кинули с трапом, жопой почуял, что его кинут со взлетно-посадочной полосой.
Добавить комментарий
- Почему у Китая на Олимпиаде так много золота?
- Потому, что Китай всех кормит, поит, обувает и одевает.
Добавить комментарий
- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
Добавить комментарий
Сирия - братья, Афган - братья, Китай - братья, Венесуэла - братья, Куба - братья, Сербы - братья. Такую семейку только многодетная интердевочка, не знающая ни чего о контрацепции, могла нагулять.
Добавить комментарий
При проведении в Китае очередной переписи населения китайцев велено считать в кубометрах.
Добавить комментарий

По сообщениям информагентств, Китай поможет Армении в переписи населения.
МИД Азербайджана выражает решительный протест!

Добавить комментарий
Личный психолог на Западе:
"У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?"
Личный психолог в СНГ:
"У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?"
Психолог в Китае:
"Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе".
Добавить комментарий
Китай. Ночь. Постель.
Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!
Добавить комментарий