Анекдоты про клад

Всем селом собирали люди Алешу Поповича на бой со Змеем Горынычем. Привели ему коня, достали доспехи богатырские, а один старик принес меч и говорит:
- Вот тебе богатырь меч-кладенец, скачи и убей чудище поганое!
- Дед, а этим мечем клады, что ли ищут?
- Про клады мне неизвестно, а только знаю, что кто этот меч увидит, так сразу в штаны накладывает!
- Дед, ну и как же я теперь поскачу?

Недавно копаю в огороде, нашел рубль металический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и ещё, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
– Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
– Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
– Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг в штаны накладывают!
– Ну и как я теперь поеду?

Весна. Недавно копаю на даче, нaшёл рубль металлический и полoжил в карман. Копаю дальше, ещё рубль ... накопал 10 рублeй. Ну думаю, наверно, клад. Окaзалось, карман дырявый.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Мужик у врача: — Доктор, я очень люблю сахар, но не могу определиться! — Так в чем дело? — Ну, понимаете, в гостях я кладу 3 ложки, дома одну. — Ну и? — Ну а люблю 2!!!

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

У тренера по фигурному катанию спрашивают:
- Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по субботам выходите утром на лёд?
- О Боже, нет! - ответил он. - По выходным я даже в выпивку льда не кладу.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Объявление: "Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)".

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

— Господин судья, моей жене не на что жаловаться! Еженедельно я кладу ей в кровать розы! — Негодяй! Не забудь сказать: с шипами!

Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!

Разговаривают три женщины на работе: -
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курочки из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Люблю кота))

У султана спрашивают:
- У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?
- Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра, и так далее. Сверху ложусь сам и как под копирку...

- У меня жена такое сокровище, ну просто клад!
- А почему?
- Да куда бы мы с ней не пошли, все спрашивают: "Где ты такую откопал! ? "

— Я вчера нашел клад — 10 тысяч гривен. И две тысячи сразу отложил.
— Как отложил?
— На утро.

- Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки.
- В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.

- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...

Разговор в мужской компании: — У меня жена — просто клад! — Почему ты так решил? — Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: — Где ты её откопал?

Ужинаем: — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. — Вижу, что ему вкусно. — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы