Анекдоты про кладбище

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно плачет - платок от слёз весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
- Зато хоть буду знать, где ты ночуешь!

На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а места на кладбище!

Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. — Плохо. Не было любви. — Старая, ведь тебе пора на кладбище. — Ну почему? Ведь лежать—то я могу.

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

На кладбище выходит из могилы скелет в лохмотьях и направляется вдоль ограды к другому концу кладбища. Через некоторое время он встречает другого скелета в лохмотьях и приветствует его:
- Здорово, Святогор, давненько мы с тобой не мерялись силой на ристалище!
Скелеты обнимаются и идут дальше вместе. Вскоре видят - им навстречу идет еще один скелет в лохмотьях.
- Здорово, Ярополк, давненько мы все не мерялись силой на ристалище!
А скелет им и отвечает:
- Ага, верстальщик, верстальщик, вот номер сдал - домой иду...

— Что необходимо делать при ядерном взрыве? — Нужно завернуться в простыню и медлительно ползти на кладбище. — А почему медлительно? — Чтоб не создавать паники.

Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? — Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

Хочу чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:
— Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А она ответила:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола))

— Что ты делаешь завтра? — Везу тещу на кладбище. — О, да у тебя счастливый день! — Да нет, к тестю на могилу.

- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.

Пока были отдельно Москва и Область, в центре Москвы стоял Кремль.
А теперь - Хованское кладбище.

Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит – идет могильщик:
– Что происходит–то?
– Да это начальника ГАИ хоронят.
– Что–то не по–христиански, уж больно весело!
– Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

Могильные знакомства. Городское кладбище. Отправь СМС на номер 666 и иди знакомься

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает — платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт: — Зато хоть буду знать где он ночует. . .

В одной семье двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища муж говорит жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...

Внучка с бабушкой посещают кладбище, и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же, нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
- Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: "Здесь похоронен юрист и честный человек"...

- Готовим менеджеров элитных кладбищ! Всем предоставляется бесплатная квартира по месту работы.

Перефразируя Жванецкого:
- Где можно найти вакцино-скептиков?
- На кладбище!

Кладбище. Хоронят электрика Сидорова. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще.... Сколько же ему стукнуло?
Из толпы ответил только бывший коллега по работе:
- 380!!!!!

И всё-таки не так страшно пройтись ночью по кладбищу, чем например пукнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров дорогой".....

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит:
- Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее тр%%нуть. Посоветуй мне что-нибудь?
Водитель:
- Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдасться.
Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит:
- Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи!
Конечно-конечно, только давай в попку, я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит:
- А Я Панк!!!
Монашка срывает маску и говорит:
- А Я Водитель автобуса!!!

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

Фирма ритуальных услуг предоставляет особый сервис за большие деньги - тайное захоронение на еврейском кладбище. В день Страшного суда клиенты, смешавшись с богоизбранным народом, со стопроцентной вероятностью попадут в рай.