Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про класс
Короткие смешные анекдоты про класс — специально для Вас собрали коллекцию из 1018шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.
Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.
У девочки-ботаника к концу 10-го класса рука стала дотягиваться до потолка.
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
- Мам, я влюбилась в мальчика из параллельного класса!
- Из какого?
- Пресмыкающиеся!
- Из какого?
- Пресмыкающиеся!
Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами - оборудуйте классы пепельницами.
Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы всё ещё средний класс.
У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.
Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами - оборудуйте классы пепельницами.
Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы всё ещё средний класс.
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...
Вовочка: «Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!»
- Какие десять лет жизни Нового Русского самые трудные?
- С первого по пятый класс.
- С первого по пятый класс.
- Папа, ты в школе хорошо учился?
- Да!
- А в старших классах?
- Не успел, забрали в армию!
- Да!
- А в старших классах?
- Не успел, забрали в армию!
Судя по количеству валентинок в детстве, пик моей личной жизни был в 3-м классе...
В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.
В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его - за бороду.
В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.
Аэрофлот вводит Корги-класс - новый уровень обслуживания для патриотов и их собак.
В класс врывается эксигибиционист:
- А сейчас, ребята, я проведу у вас урок мужества!...
- А сейчас, ребята, я проведу у вас урок мужества!...
- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...