- Если ты очень хочешь, чтобы второй класс стал для тебя последним - учи таблицу умножения, переходя улицу!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про класс
Короткие смешные анекдоты про класс — специально для Вас собрали коллекцию из 1042шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Так как лучшая защита - это нападение. Опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охренели все?!»
Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
- Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!
- Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!
Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.
С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.
"Ваш звонок очень важен для нас!" - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.
Люся поняла, что несколько задержалась в третьем классе, когда ей стали нравиться песни Стаса Михайлова.
По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.
- Когда вас первый раз забрали инопланетяне?
- Первый раз меня забрали в десятом классе, но не инопланетяне...
- Первый раз меня забрали в десятом классе, но не инопланетяне...
Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры?
(Сандра, 4 класс.) Проект «Дети пишут Богу»
(Сандра, 4 класс.) Проект «Дети пишут Богу»
Директор во время урока встречает в коридоре Вовочку: — Ну, за что тебя выгнали из класса? — Я — классовый враг.
Директор во время урока встречает в коридоре Вовочку: — Ну, за что тебя выгнали из класса? — Я — классовый враг.
Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, - кто лучше рисует, лепит, клеит...
Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями,- кто лучше рисует, лепит, клеит...)))
Объявление: Куплю ракету класса "Земля-Земля" и точные координаты места проведения проекта "Дом-2".
Veland88
Veland88
Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.
Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски. Ну а чо, средний класс всё-таки. Могу себе позволить.
Учитель: —Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
– Пожалуйста зайдите ко мне на страницу и поставьте "класс" на моих фотках. Это не спам!
– Иди на х*й. Это не мат.
– Иди на х*й. Это не мат.
- Дети, а что было самое трудное для вас в четвёртом классе?
- Так объяснить продавщице, кому покупается водка!
- Так объяснить продавщице, кому покупается водка!
Хорошенькие ведьмочки уже не пользуются метлами для полетов - им папики покупают авиабилеты бизнес класса.
- Папа, а почему места бизнес класса на самолёте стоят так дорого?
- Потому что они летят дальше, выше, быстрее.
- Потому что они летят дальше, выше, быстрее.
Никак не могу понять, что заставило молодую цветущую девушку поступить в консерваторию по классу тромбона?
В нашем автосалоне "Мерседесы", BMW и "Саабы" представительского класса!
5% скидка по Социальной карте москвича!
5% скидка по Социальной карте москвича!