Анекдоты про класс

Урок ceкcуального воспитания. Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@хался, пойдут играть в футбол?

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!", средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "Заe...!"

Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс.
Только, когда в окно плюет - на жену попадает.

Объявление в магазине шаговой доступности на Рублёвке:
"Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!".

Аэрофлот вводит Корги-класс - новый уровень обслуживания для патриотов и их собак.

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

В "Книгу рекордов Гиннеса" попал ученик 2-го класса Вася Косточкин: в предложении "мама мыла раму" он умудрился сделать 2 логические,4 синтаксические и 23 грамматические ошибки!

Учительница:
– Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать угадать. Ну давай, Леночка, начинай.
Лена:
– П и Н.
Учительница:
–… ну не знаю
Лена:
– Пушкин
Учительница:
– Мне нравится ход твоих мыслей. Ну, Таня, твоя очередь.
Таня:
– Л и В
Учительница:
–… ну не знаю
Таня:
– Лермонтов
Учительница:
– Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка, теперь твоя очередь. Вовочка:
– Х и Й
Учительница:
– Ну, Вовочка, зачем так пошло. Вон из класса.
Вовочка (выходя из класса):
– Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей…

*Навеяно всеобщей грамотностью, Тарапунькой и Штепселем.*
Опрос в 11 классе на уроке русского:
- Катя, перечисли мне падежи.
- Падэж именительный, падэж родительный, падэж давательный, падэж винительный, падэж творожный, падэж прэдложный и падэж скота.
- Каааакой падеж скота?
- Ой, ну шо Вы, Марьванна, не знаете? Падэж скота - это когда скотына мрэт.
- А русский язык тут при чем?
- Ну а шо мне, на аглисской мове про падэж скота рассказывать?
- Ну а почему ты творительный падеж творожным назвала?
- А мнэ так запомнить прощэе. У рифму.
- А почему давательный, а не дательный?
- Нууу, Марьванна, я при всех стесняюсь.
- Ох... Садись, четыре.

Помню, как наша учительница в школе говорила:
- Девочки, помните, поцелуй за «Сникерс» в третьем классе - первый шаг к проституции.

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

– Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
– Опять по пятьсот!
– Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

Ох, уж это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8-го "Б", а ты ведёшь в её классе черчение...

- Какой же ты бессовестный!
- Хы-хы... Я совесть ещё в третьем классе на фишки с покемонами поменял!..

Уникальная находка. Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 3-го класса Петров – опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно.
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то..
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли..
- Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо..
kmatros

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.

Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что
2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить.

Разговаривают две учительницы:
- В этом классе одни обормоты собрались... Но бывают и счастливые исключения!
- Например?
- Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!

Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька: — Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд. — Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу... Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит: — Вот, ребята, здесь когда—то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте исполним его последнюю волю — кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича: — Ну что, Петька, белые пробежали?

Учитель пения, войдя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

- Вовочка, чем ты занимался на каникулах?
- Шваброй кошку пердолил.
Весь класс ушёл под столы, учительница в шоке.
Вовочка:
- Хе-хе... Мариванна, да вы шуток не понимаете, она у меня плюшевая!

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.
Затем спрашивает:
- Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
- Горох, Мариванна, и гексафторид урана.