Анекдоты про клавиатуру

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

Армянское радио спрашивают:
- Как лучше на клавиатуре набирать? Десятью пальцами или двумя?
- А двумя - это как?
- Ну указательным и мизинцем.
Армянское рабио отвеяает:
- Болшими палцами ног.

Чем отличается обычный патриот от диванного? Первый готов пролить свою кровь на поле боя, второй готов пролить свой кофе на клавиатуру.

Блондинку спросили: — Почему буквы на клавиатуре расположены не в алфавитном порядке? — Разве, а я думала, что это алфавитный порядок.

Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!

- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
- А когда будет год клавиатуры?

Если вы, вдруг, проголодались, а дома не оказалось ни крошки, переверните клавиатуру и потрясите - плотный ужин вам обеспечен.

Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль, забыл переключить раскладку клавиатуры.

У клопов - завтрак в постели, а у программиста - обед в клавиатуре!

— Ты почему так не любишь американцев?
— Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок -
журнальный, а клавиатура - обеденный.

— Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? — говорит программист.
— Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!

— Папа, скажи пожалуйста, а у бабушки Клавы какое полное имя? — Клавдия. — Ну блин, а мы—то с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Мечтаю ночью, тайком пробраться в офис яндекса и поменять там местами краны холодной и горячей воды, кнопки в лифтах и сменить раскладки клавиатур…

— Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя? — Клавдия. — Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

- Кошка пробежала по моей клавиатуре и стала блогером...

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.

Программеры квасят на природе. Идут разговоры, трали—вали... Один рассказывает: — Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил pickup'нуть ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку... Остальные: — Опа, компьютер у тебя, а какой??????

У меня в клавиатуре - дохлый таракан. Странно... Отчего он умер? Еда же у него вроде была...

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...

"Прив, чё дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!..

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Девушка: - У меня клавиатура не работает.
Админ: - Кофе?
Девушка: - Чай.
Админ: - С сахаром?
Девушка: - Без...
Админ: - Тогда ерунда, к утру высохнет.

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е*уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!