Клиент:
- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Админ:
-Он его смотрит.
- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Админ:
-Он его смотрит.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про клиента
Короткие смешные анекдоты про клиента — специально для Вас собрали коллекцию из 726шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вниманию клиентов! Кто купит у нас бочку меда, получит в подарок ложку дегтя!
Казино работает до последнего клиента, а детский садик до последнего ребёнка.
Адвокаты Михаила Ходорковского решили обжаловать помилование своего клиента.
Клиент - официанту:
- Это счет за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
- Это счет за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
Клиент - официанту:
- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
Доверчивым на заметку. Фирма имеющая свой, а не съёмный офис - клиентов не кидает.
В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии…
— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.
- Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
- Может, с ключевыми?
- Да нет.
- Может, с ключевыми?
- Да нет.
— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.
Почему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в сознание.
Захожу в банк и вижу рекламу: “МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ”!… А ручка к столу привязана...
- Что говорит клиенту проститутка, работающая на горнолыжном курорте?
- Приятного спуска
- Приятного спуска
"Игровые полуавтоматы". А почему полуавтоматы? Ну должны же и клиенты иногда выигрывать.
И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки.
В учреждении у клиента записывают личные данные:
– Ваше семейное положение?
– Невыносимое!
– Ваше семейное положение?
– Невыносимое!
В бюро ритуальных услуг требуются сотрудники. Обязанности - увеличивать число клиентов.
Клиенты, заказавшие нефильтрованное пиво, получают доступ к нефильтрованному интернету.
- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
Объявление.
"Гарантированно избавляю от алкоголизма за 1 час. Постоянным клиентам скидка"
"Гарантированно избавляю от алкоголизма за 1 час. Постоянным клиентам скидка"
Актер - единственная профессия, где опоздавших на работу клиенты встречают аплодисментами.
Объявление в ЖЭКе:
"Уважаемые клиенты! Пожалуйста, заполняя расчетную книжку, выделяйте газ!"
"Уважаемые клиенты! Пожалуйста, заполняя расчетную книжку, выделяйте газ!"
Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.