Орбит 3,14здатый! фкусно как клитор!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про клитор
Короткие смешные анекдоты про клитор — специально для Вас собрали коллекцию из 38шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Ремейк старой поговорки:
"Клинтона клитором вышибают"
"Клинтона клитором вышибают"
На клиторе статуи Свободы обнаружен отпечаток пальца Клинтона.
На клиторе статуи Свободы обнаружены отпечатки пальцев Клинтона.
Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором.
-Пап, говорят, что в СССР не было секса, как же вы клитор находили?
-Да , вот лизали, что не попадя......
-Да , вот лизали, что не попадя......
- Какая разница между клитором и пультом от телевизора?
- С пультом мужчина может играть часами.
- С пультом мужчина может играть часами.
- Пожалуйста, покажите мне кроссовер с самым большим клитором! - попросила блондинка в автосалоне.
Какая разница между пивнушкой и клитором?
Спроси любого мужика где пивнушка - он сразу объяснит...
Спроси любого мужика где пивнушка - он сразу объяснит...
— Какая разница между пивнушкой и клитором? — Спроси любого мужика где пивнушка — он сразу объяснит...
Это занимательно.
Знаете ли вы, что если одновременно нажать на клитор и точку G - вагина сделает скриншот.
Знаете ли вы, что если одновременно нажать на клитор и точку G - вагина сделает скриншот.
Муж заходит в спальню, видит с женой что-то не так:
- Ты что, маструбируешь?
- Нет, меня комарик за клитор укусил.
- Ты что, маструбируешь?
- Нет, меня комарик за клитор укусил.
У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний, и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.
Девушка с парнем:
- Ну, давай быстрей, доставай свой член.
- Уже достал.
- Разве это член?
- А что это?
- Это большой клитор!
- Ну, давай быстрей, доставай свой член.
- Уже достал.
- Разве это член?
- А что это?
- Это большой клитор!
У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний. Так что если вы хотите подействовать мне на нервы - действуйте на эти.
Сынок подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
— Не, сынок, лизали все подряд.
— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
— Не, сынок, лизали все подряд.
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.
Сегодня в автосалон зашла гламурная кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...
- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...
Разговор двух блондинок о клиренсе.
- Ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля?
- Если ты про климакс, то я его обычно его высотой бордюра замеряю.
- Ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля?
- Если ты про климакс, то я его обычно его высотой бордюра замеряю.
В медицинском ВУЗе, идет лекция на тему: "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ (V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская?"
Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская?"
- Сколько у вас было фаллосов?
- Не фаллосов, а фолловеров.
- Что у вас с клитором?
- Не клитор, а твитор.
- Дамочка, вы на приёме у гинеколога, а не в своей грёбаной социальной сети!
- Не фаллосов, а фолловеров.
- Что у вас с клитором?
- Не клитор, а твитор.
- Дамочка, вы на приёме у гинеколога, а не в своей грёбаной социальной сети!
Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.
Блондинка подружкам:
- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила, мне такую фигню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
- Дура, может задатки лидера?!
Andrew (c)
- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила, мне такую фигню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
- Дура, может задатки лидера?!
Andrew (c)
- Доктор, помогите моей девочке, ей еще нет и 16, а у нее уже гинекологические проблемы.
- Да-а! Вы знаете, что у нее клитор как мой карандаш?
- Длинный? Черный?
- Нет. Весь помятый и искусанный.
- Да-а! Вы знаете, что у нее клитор как мой карандаш?
- Длинный? Черный?
- Нет. Весь помятый и искусанный.