Смешные анекдоты про клоуна — специально для Вас собрали коллекцию из 129шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Клоун для своего номера купил попугая, который мог читать стихи. Друг не поверил в способности птицы и поспорил с клоуном на 50 долларов. Когда собрались приглашённые, попугай отказался даже открыть клюв. Расплатившись, расстроенный клоун остался наедине с птицей, проклиная все на свете. – Не стоит так огорчаться, нарушил молчание попугай. – В следующий раз с тобой поспорят на 500 долларов, вот тогда-то я и прочту все сонеты Шекспира.
- Милый, ты знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь... - А мне кажется, что ты создаешь проблемы на ровном месте. - Клоун! . .
- Я тебе не рассказывал, как я на слонов охотился? - Миллион раз. - Ну, тогда слушай. Слоны, они ведь очень боятся мышей. И вот я надеваю на себя костюм мыши. Подхожу к стаду африканских… - Мышей. - Слонов – это важно. И все стадо, как один человек, говорит: раздевайся, клоун. - Ну и почему же они догадались, что вы клоун, а не мышь? - Ну, во-первых, я крупнее. А во-вторых, я костюм хвостом вперед одел!
Пpиходит клоун к диpектоpу циpка: - Я новый номеp пpидумал! - Какой номеp? - СМЕРТЕЛЬHЫЙ! :-| - Hу-с... - Подвешиваем под куполом циpка огpомную бетонную плиту, раскачиваем, гасим свет, и под баpабанную дpобь отцепляем тpос. - Вы что???! Мы же так весь циpк пеpебьем!!! - Hу весь-не весь, а человек 200 стабильно положим.
Прибегает новый русский к братве и говорит: – Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить – всё как на ладони и отлично простреливается! – Отлично, супер! Мы в теме! – Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять! – А чё так? – А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...
Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку: — Что случилось? Почему ты плачешь? А та отцу: — Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?
Клоун после работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит: - Ты, прежде чем детей ругать, снял бы грим.
На форуме: - Как же задолбали эти клоуны. - Найди 3-х человек, которые на выборах голосовали за едру. Переубеди. С условием каждому из них найти 3-х человек, которые голосовали ….. - И будет вам после выборов счастье!
Вообще-то, в моем детстве, тандемом назывался двухместный велосипед и выступали на нем клоуны в цирке. Хотя, гляжу, сейчас особо ничего и не поменялось.