Анекдоты про клоуна

"Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна..."
WiZaRd

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

В Кремле три главных достопримечательности: Царь-колокол, Царь-пушка и царь - клоун.

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.

То чувство, когда вызывали ведьму, а пришел старый рыжий клоун...

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?

- Моня, вам нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?

Дети радовались и смеялись, а клоун Петя пытался объяснить, что его ужалил скорпион.

Всё-таки у авторов закрытия олимпиады стальные яйца. По сюжету два клоуна управляют лодкой, которая переплывает из расцвета культуры в цирк, и в конце этот цирк эффектно схлопывается в чёрную дыру...

- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?

Отец меня всегда учил:
- Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...

Заходят как-то в бар жирик с сыном, пианист, гимнастка, атаман, проктолог, клоун, певец, боксёр, борец, ассенизатор, иллюзионист, слесарь, офисный менеджер, пекарь, доярка, банкир… Бармен оф*гевает:
– Вы чего сюда всей кодлой припёрлись? Пошли нахр*н отсюда, вам тут что, Госдума?!

На заметку православной церкви: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.

- Папа, давай сходим в цирк с самыми веселыми клоунами!
- Да кто же нас, сынок, на заседание Верховной Рады пустит?!

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".

на гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... цирк уехал, а клоуны остались...

Клоун жонглеру после выступления:
- Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме?

Повела внучка деда-генерала в цирк. Ну всё, как положено, собачки через обруч прыгают, медведи на велосипедах катаются, воздушные гимнасты под куполом летают, акробаты колесом по арене, весь вечер на манеже рыжий клоун, жонглёры. Генерал сидел, сидел, краснел, краснел, потом вдруг резко встал и как гаркнет:
– Прекратить эту х*йню!

- как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".

Хоронили клоуна. Говорили о нем. Жаль, что таких хороших шуток он не услышит.

В провинциальном цирке номер под названием "Клоуны на тандеме" переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай.

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал — Я второй клоун в Союзе — А кто же первый? — А первых — до хрена.