Топ-50 анекдотов про клоуна

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

Умный - ботаник;
Простой - недалёкий;
Качок - наверняка дебил;
Дистрофик - слабак;
Есть деньги - наглый мажор;
Нет денег - позорный лошара;
Делишься - тебя нагло используют;
Не делишься - ё*аный жмот;
Шутишь - клоун;
Не шутишь - унылое говно.
И ничего тут не поделать - это жизнь...

- Вам нравятся клоуны?
- Вокруг или в цирке?

С чем работаешь, то и воруешь. Директор мясокомбината закормил всех родственников мясом, родственники директора цирка уже не смеются над клоунами, все близкие гендиректора пивзавода стали хроническими алкоголиками… И только начальник управления канализации не знает - что делать со всем этим говном…

Если бы Шекспир жил в наши дни, он бы сказал: "Весь мир - цирк, и все мы в нём - клоуны".

Урок в школе.
Мариванна:
– Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
– Клоун умер от скуки!

Клоун умер, цирк остался.

- Папа, давай сходим в цирк с самыми весёлыми клоунами!
- Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...

Самые весёлые клоуны традиционно выступают в голландских цирках. Так удачно сложилось, что и зрители там - самые смешливые и отзывчивые.

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни.
Цирк должен гастролировать!

- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…?

РЕЛИГИЯ И ВЕЛОСИПЕДЫ:
Старообрядцы ездят на двухколесных велосипедах.
Православные и католики на трехколесных.
Причем православные крутят педали слева направо, а католики справа налево.
Дзен-буддисты ездят на велосипедах с большим звонком.
Свидетели Иеговы: на арену цирка выезжает клоун на одноколесном велосипеде, причем колесо у велосипеда квадратное, и начинает всех убеждать, что так ездить гораздо удобнее. А кто не согласен, тот не друг директору цирка!

Вопрос в "Что? Где? Когда?"
Первые два срока они были как злой и добрый следователи...
В перерыве - как весёлый и грустный клоуны...
В третий срок стали как злой следователь и грустный клоун...
А теперь вопрос!
Кто это, и как распределятся роли в четвёртый срок?

В номинации лучший антикоррупционер среди клоунов - победил оффшор.

Клоун для своего номера купил попугая, который мог читать стихи. Друг не поверил в способности птицы и поспорил с клоуном на 50 долларов. Когда собрались приглашённые, попугай отказался даже открыть клюв. Расплатившись, расстроенный клоун остался наедине с птицей, проклиная все на свете.
– Не стоит так огорчаться, нарушил молчание попугай. – В следующий раз с тобой поспорят на 500 долларов, вот тогда-то я и прочту все сонеты Шекспира.

От порно с клоунами двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.

Пьяный конферансье не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

Сын нового русского: — Пап, можно я этого клоуна пристрелю? — Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!

Клоун без фантазии смешит детей другим клоуном.

Дрессировщик тигров по пьяни засунул голову в рот клоуну.

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…

Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?! — Ты не поверишь, с клоуном подрался…

Клоун без фантазии смешит детей другим клоуном.

Прибегает новый русский к братве и говорит:
- Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить - всё как на ладони и отлично простреливается!
- Отлично, супер! Мы в теме!
- Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
- А чё так?
- А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...

на гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... цирк уехал, а клоуны остались...

На форуме:
- Как же задолбали эти клоуны.
- Найди 3-х человек, которые на выборах голосовали за едру. Переубеди. С условием каждому из них найти 3-х человек, которые голосовали …..
- И будет вам после выборов счастье!

- А вам нравятся клоуны?
- В цирке или вообще? . .

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой—то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит: — Сёма, ты прежде чем детей—то ругать, смыл бы грим...

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
- Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим...

ЦИК уехал, Клоуны остались...

Отец меня всегда учил:
- Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...

— Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
— Что — серьезно?
— Да нет, су#и, с шуточками!

Блондинка пишет на сайт знакомств:
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

- Видал, Димон? Ты в свое Сколково ни одного французского профессора не привлек, а я Депардье прикупил!
- Так он же клоун, а не профессор!?
- Гм... Придется ему сыграть Профессора в новом фильме Михалкова...

Раньше были придворные клоуны, а теперь есть ещё и придворные кандидаты.

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Отдел кадров считал свою компанию настолько крутой, что требовал даже от сантехников приходить на работу во фраке. К счастью у финансового отдела было другое мнение и претендент понимал, что с такой зарплатой ему на время испытательного срока вполне подойдет скромный офисный костюм клоуна.

Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Встретили как-то гопники клоуна в подворотне.
- Ну-ка, чувак, давай, рассмеши!
- Что вы, ребята, после работы иду - все шутки кончились.
- Кончились, говоришь. А если поищем?

Песня Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны" признана дискредитирующей практически всё вокруг.

Отец меня всегда учил:
- Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог их защитить. Вам, наверное, клоун-ниндзя нужен?

- как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

Вообще-то, в моем детстве, тандемом назывался двухместный велосипед и выступали на нем клоуны в цирке. Хотя, гляжу, сейчас особо ничего и не поменялось.