Новые анекдоты про клуб

- Таких ночных клубов, как у нас в Кобеляках, я не видела даже в Москве.
- Так в Москве фейс-контроль, етыть..
kmatros

— Ну и нажрались мы вчера... — Что—нибудь натворили? — Не то слово. Создали клуб трезвенников!

Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается в пол шестого.

Письмо первое: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя". Письмо второе: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой". Письмо третье: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".

Когда смолк звон 11-го удара стенных часов, коронавирус надел непромокаемый плащ, повязал теплый осенний шарф, надел сапоги и вышел на охоту. Он точно знал, что его ждут в ночных ресторанах и клубах.

- Cамая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!

Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.
Будет пацанам за пивом бегать.

Дискотека в сельском клубе..
К девушке подходит парень:
- Ты танцуешь?
- Нет...
- Тогда идем.поможешь толкнуть трактор....

Обратная эволюция существует. Девушка, которая припорхала в клуб как бабочка, а уползла как гусеница.

Первое правило сельского клуба: кому не хватило места встать у стены — танцует.

- Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
- Это здесь клуб глупых вопросов?
- Вы теперь наш новый лидер клуба.
- Какого клуба?

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!!!.

Первое правило клуба спортивного ориентирования — никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.

- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец.
Так, сынок, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!

15 лет: Какая еще горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

Случай в клубе:
- А-а-а-а.., девчонки.., я ноготь сломала!
- А чё орёшь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу!

Только студенты могут в выходные пойти в клуб, посидеть там в баре, поиграть в бильярд и на автоматах, покатать шары в боулинге, зайти в казино и затем, подойдя к знакомому, тихо спросить:
"Ты на такси в какую сторону?"
(c) Черномазов

— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале хотя бы рожу телефоном подсвечивать перед тем, как вести к себе?..

Постоянные покупатели магазина "Все Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

Это неловкое чувство, когда ты привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.

– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.