Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.
Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит: - Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой. - Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.
- Мама, отведи меня на день рождения в "МакДональдс". - Сынок, тебе 27 лет, сходи в ночной клуб, напейся. - Я не могу больше столько пить! Я устал, мама!..
Молодёжь должна понять, что взросление - это не лишение девственности, клубы, курение, алкоголь и понты. Это, когда понимаешь, что материться и бухать не красиво.
Через два года после кораблекрушения английского лорда обнаружили на необитаемом острове. Моряки спрашивают его: - А зачем вы построили три хижины, сэр? - В одной я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую!
Сидит солдат в Ленинской комнате и что-то рисует. Заходит прапорщик: - Ты что здесь делаешь? - Да вот комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: - Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики: - Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит: - Здравствуйте! А во сколько у нас завтра лекция?
Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
В клубе миллионеров: - О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства! - Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит.
А как тебя муж отпустил в ночной клуб? - Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! - И это его остановило?! - Монтажная пена кого угодно остановит.
- Знаешь, я вчера в клубе караоке пела. Так один мужик подошел и дал мне 500 рублей, И сказать что бы я заткнулась. - А ведь на этом можно зарабатывать!
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Рабинович является в клуб конного спорта: - Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат? - Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? - Мне бы подлиннее. - ??? - А то нас пятеро…
- Сема, вы уже слышали? К нам на Брайтон приехал театр лилипутов из Молдавии! - Боря, о чем вы говорите?! Какой театр? Каких лилипутов? Из какой Молдавии? Это же к Циперовичу внуки из Кишинева на лето приехали... P.S. Авторы этого милого диалога - ребята из клуба "Канотье" (США).
Авиационная часть. В офицерском клубе, семейный психолог, читает лекцию на тему "Гармония семейных отношений". По ходу лекции рассказывает, что больше всего изменяют моряки, а потом идут лётчики. Один офицер говорит: — Ну, почему же? Я, например, своей жене не изменяю. Другой поворачивается к нему: — Вот из-за таких, как ты, мы и оказались на втором месте.