Анекдоты про клуб

- Таких ночных клубов, как у нас в Кобеляках, я не видела даже в Москве.
- Так в Москве фейс-контроль, етыть..
kmatros

Две версии одного анекдота
Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
________________________________________
Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы…
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

- Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
- А ты уже совсем бухой.
- С чего взяла?
- Мы уже в клубе.

Забегает мужик в шахматный клуб и кричит:
-Эй, шахматисты, там ваши Тайсона бьют!
-Как Тайсона? Мы тоже хотим!
-Тогда давайте быстрее, а то ваших уже мало осталось.

Письмо первое: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя". Письмо второе: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой". Письмо третье: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".

15 лет: Какая еще горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

Письмо в байкерский клуб:
"Примите меня в свой клуб, я байкер, не моюсь уже полгода, не бреюсь, зубы не чищу, одежду не стираю, пью пиво и водку, курю Беломор, сплю на улице, рядом со своим ИЖом, а письмо вам пишу, на бумаге, которой я вытер жопу".
Ответ:
"Извини чувак, мы не можем тебя принять в наш клуб, т. к. настоящие байкеры жопу не вытирают!"

16 век: Тебе уже 15 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками хороводы по полям водить?
19 век: Тебе уже 20 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками по балам разъезжать?
20 век: Тебе уже 25 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками по дискотекам и киношкам шастать?
21 век: Тебе уже 35 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками по клубам и барам бегать?
23 век: Тебе уже 115 лет, а у тебя ни мужа, ни детей, ни клонов. Так и будешь со своими девками в матрице сидеть?

— Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе! — Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала! — Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды…

Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй - из интеллигентов. Он че-то изобрел и на эти три процента теперь живет. :-) Ну вот они встретились, поговорили и тут первый и говорит:
- Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, выпивки хоть залейся... В общем здорово...
- Класс. А где вы там в гольф играете?
- Во что играем?

Болельщики разных клубов встретились, обсуждают футбол.
Один говорит:
- В пердив! Я считаю, что надо отправить в пердив Анжи, Спартак и Кубань!
Его спрашивают:
- А Кубань-то за что?
- Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет.

- Как в 50 выглядеть на 35?
- Это легко: надо не курить, не пить, много не есть, по ночам не болтаться, в общем тратить меньше денег!
- А вот вы попробуйте в 35 выглядеть на 50! - это сколько же надо сил, денег, времени - чтобы пить, курить, объедаться, по ночным клубам шляться!

- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...

А вот самое ох*енное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Б*я, диджей гавно!"

- Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?
- Продолжают работать учительницами в начальных классах.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся.

Наська: у меня сестра в планетарии была
Sapsalev: И как ей?
Наська: они в 6 вечера ходили. последний сеанс. говорит там много всего. они выбрали звездное небо. там на потолке звезды,темно и рассказывают про созвездия
Наська: микроскоп большой еще
Sapsalev: Это называется телескоп, а не микроскоп...
Наська: ну какая разница
Sapsalev: Они по разным принципам устроены.
Наська: ну всё равно принцип один. смотреть в дырку
Sapsalev: Тогда проктолог и астроном -- в принципе одинаковые профессии. Тоже принцип один -- в дырку смотреть...
"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"
История реальная.
Посёлок в Лен. обл.. Деревенская дискотека. Действие происходит в эдаком коровнике, именуемом гордо "клубом", где доски под ногами так весело пружинят в такт шагам и прыжкам. Вход - через две двери (это важно). За клубом традиционно все испражняются и выясняют отношения.
И вот в середине ночи влетает один паренёк и орёт, перекрывая грохот музыки:
НА-А-ШИХ БЬЮ-УТ!!!
Все:
ГДЕ!?
ЗА КЛУ-УБОМ!!!
Те, кто оказался ближе к левой двери, ломанулись туда и стали оббегать здание клуба слева. Те, кто был ближе к правой, огибали его справа. За клубом обе толпы столкнулись и тут же началась драка. Были ли там какие-то "ненаши", бьющие "наших", было уже не понять, да стало уже и не важно.
На следующий день пол-деревни с фингалами ходило. Оружия никто не использовал, так что все сошлись на том, что ничего страшного не произошло.
Зато появились темы для разговоров. Как увидят чела с фингалом, так сразу: "У-у, тож там был? А за каких?... А-а, а я за этих... Да, бывает...".
Статья в газете:
"В нашем городе раз и на всегда покончено с преступность.
Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки..."
2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом обьявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять
Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

Питер. Из ночного клуба выходит девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает:
- Не подскажете, а сколько времени?
- АААА!!! НОРМАЛЬНО!!!

Навеяло рекламой Билайна:
"Ну спи, Принцесса... Але, Золушка? Привет!
Какие планы на вечер? Может в клуб двинем?".

В ночном клубе:
- Девушка, а как вы смотрите на то, чтобы поехать ко мне домой, попить кофейку с кексом?
- Да ты за кого меня принимаешь? Как ты смеешь такое предлагать? Только ко мне, и баста...

Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб: — Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: — Такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Покупать абонемент в фитнес-клуб и каждый раз не пользоваться им - это похоже на налог на жир.

— Ну и нажрались мы вчера... — Что—нибудь натворили? — Не то слово. Создали клуб трезвенников!