Анекдоты про книгу

Как начинается румынская поваренная книга?
1. Украдите кастрюлю...

- Есть ли книга, прочитав которую, Вы нашли себя?
- Ага, справочник психических расстройств.

- Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь – ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
- Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.

Муж говорит жене:
- Дорогая, ты случайно не знаешь где у нас книга "Как прожить до ста лет?"?
- Я ее выкинула в мусор!
- А зачем?
- Да свекровь собиралась ее прочитать!

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без книг делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.

– Антон, внучек, ну иди уже обедать, а то всё стынет!
– Сейчас, бабушка, только книгу прошью, обновлю и приду, – кричит внук, не отрываясь от компьютера.
Минут через 20.
– Ну ты долго, всё остыло, дай я сама прошью, – говорит бабушка, входя в комнату, надевая очки и вдевая нитку в иголку…

Дядя Ваня, рыбак из Петербурга, попал в Книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 30 лет спасали с оторвавшейся льдины.

Я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" — это верх скромности, имхо...

- Что это такое у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

Приходит пьяный мужик в библиотеку и говорит: — Дайте мне книгу "Двадцать раз спустя!" — Да нет у наc такой... — Должна быть,там ещё три главных героя: Отсос,Подсос и Онанист...

- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
- Да, весь тираж!

- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги по психологии общения.

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.

- Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось?
- Не очень, книга лучше...

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу – Горький.
– Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
– Очень своевременная книга!

Встречаются Винни-Пух и Пятачок.
– Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
– Да, ну?! Ты, наверное, читал мой гороскоп?
– Нет, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».

Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплёте.

" ... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний".
Желаем приятного полета!"

В этом году готовятся к выпуску новые увлекательные книги:
Гарри Поттер и Кубок Жопного Йаду
Гарри Поттер и Аццкий Сотона
Гарри Поттер и Офисный Планктон
Гарри Поттер и Баулы с Ярославского Вокзала
Гарри Поттер и Чорный Пепелац
Гарри Поттер и Боян Падонка
Гарри Поттер и Дело Врачей
Гарри Поттер и Печень Петросяна
Гарри Поттер и Мертвый Кролек
Гарри Поттер и Говорящщий Мосг
Гарри Поттер и Феерический Троллейбус
Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки
Гарри Поттер и Глобус Колчака
Гарри Поттер и Шашка Мономаха
Гарри Поттер и Чемодан Пелоток
Гарри Поттер и Стена Убиенного Аффтара
Гарри Поттер и Деревянный Лось
Гарри Поттер и Сало Жэстяной Сойки
... не мое Greg71

Вчера в церковной книжной лавке была украдена книга "Как жить по-христиански".

- Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!

В "Книгу рекордов Гиннеса" попал ученик 2-го класса Вася Косточкин: в предложении "мама мыла раму" он умудрился сделать 2 логические,4 синтаксические и 23 грамматические ошибки!

Как заявили ученые, кроликов занесут в Красную книгу, если останется только один кролик или несколько однополых.

- Знакома ли тебе книга "Тысяча и одна ночь"? - спрашивает мама дочку.
- Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: "Одна ночь - и тысяча".