Новые смешные анекдоты про книжку — специально для Вас собрали коллекцию из 274шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На собеседовании. Кадровик: - Мне кажется, что у вас сомнительное прошлое, отсутствуют рекомендации, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах... Соискатель: - Так и у вас тут не Сбербанк и не "Газпром"...
А вот молодёжное движение "Тимуровцы" тоже фотографировались на фоне своих добрых поступков и выкладывали в блог? Нет, они заплатили Гайдару, чтобы он книжку про них написал.
Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает: - Что это вы читаете? - Историю. - Какая же это история? Это же книга о сексе! - Вот для меня секс уже и есть история.
- Ты знаешь, мне приснился интересный сон, - говорит муж жене. - Иду я по проспекту, а навстречу - молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий. Несет тяжелую сумку. - Дальше, - интересуется жена. - Я предложил ей свою помощь. - Дальше. - Помог донести сумку до троллейбусной остановки. - Дальше. - В знак благодарности она поцеловала меня в щеку. - Дальше. - А что дальше? Уехала - все. - И что, даже адреса не оставила? - Оставила. Он у меня в записной книжке.
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают: "Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит." Диверсант.
- Ты откуда идешь? - Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно, о чем написано. - А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько опять обманули!
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: – Что случилось? – Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся – и все книжки посыпались ему на голову. – Ну и чего ж тут плакать – надо было наоборот, засмеяться! Вовочка хлюпая: – Я так и сделал…
Деловой центр. Отворяется дверь шикарного офиса. На пороге появляется огромный детина, волокущий за шиворот сотрудника в деловом костюме. Мощный пинок под зад - и человек в костюме летит на тротуар. Следом летит его трудовая книжка. Сотрудник раскрывает её и читает: "Уволен по собственному желанию".
По следам рекламы... Маша: Вера Васильевна, у меня завтра экзамен, я нихрена не знаю... Может книжку почитать? Вера Васильевна: Ты че, дура??? Постирай лучше свою счастливую блузку!...
Один английский джентльмен говорит другому: - Сэр, вы отдыхали летом на море? Второй листает записную книжку, что-то читает и отвечает: - Да отдыхал! - Сэр, вы отдыхали там с моей женой? Второй опять листает записную книжку: - Да, с вашей женой сэр! - Вы знаете, мне это не нравится! Второй снова смотрит в книжку: - Сэр, мне тоже она не понравилась!
Корейская фирма "Pantech" выпустила новый сотовый телефон: его несомненные плюсы – фотокамера на 17 мегапикселей, дисплей 15 млрд. цветов. Минусы – записная книжка всего 7 номеров и нет гнезда для зарядки.
Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног: — Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес: — Повесть о настоящем человеке называется.
На крупную овощебазу в отдел кадров на должность Управляющего делами пришел устраиваться мужчина. Директор фирмы печально уставился в документы: - Опыт работы есть? - Есть! - Рекомендации? - Есть! - А санитарная книжка? - Тоже есть! Директор помолчав, продолжает: - А руки моете? - Мою... - Часто моете? - Часто мою... - Чисто моете? - Чисто!!! - Это хорошо! А то у нас такие фрукты работают... Perke
- Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу? - Ну.. - Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день. - Ну это ты умеешь, да. - Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня, как не соответствующую его уровню...