Топ-50 анекдотов про книжку

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек- раскрасок.
Добавить комментарий
Лето. Сидит мужик на лавочке, спит, мимо пролетает муха. Вж—вж—вж—и—и—и, вж—ж—и—и—и. Мужик проснулся, поймал муху в кулак, поднося муху ко рту, начинает петь: — Спят усталые игрушки, книжки спят... Муха, сонно: — Вж—вжи. — Одеяла и подушки ждут ребят... Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту: — А—а—а!
Добавить комментарий
Мальчик говорит маме: — Я не хочу идти в школу. — А чего так? — Да ну ее, в баню. Опять Синицын будет лупасить книжкой, Петров из рогатки стрелять в меня, а Смирнов будет драться. — Ну, сын, ты обязан сходить в школу, — говорит мама. — Во—первых, ты уже большой, сорок лет уже, а во—вторых, ты же учитель.
Добавить комментарий
Подходит к отцу маленькая дочурка:
– Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
– И почему?
– А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Добавить комментарий
- Пап, можно на компьютере поиграю?
- Сначала 30 раз отожмись.
- Мам, можно пограю в гта?
- Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок...
Добавить комментарий
Учительница русского языка и литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.
Добавить комментарий
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
Добавить комментарий
Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.
Добавить комментарий
Телефонный разговор:
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- В кроватке лежу.
- М… м… м….. а в какой позе?
- Поза 24… из книжки.
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов. «Лечим геморрой с улыбкой».
Добавить комментарий
Спешите, в продаже появились новые книжки Джоанны Роллинг!
"Петр Симоненко и мировая революция"
"Петр Симоненко и диктатура пролетариата"
"Петр Симоненко и ликвидация частной собственности"
"Петр Симоненко и пролетарский интернационализм"
"Петр Симоненко и апрельские тезисы"
"Петр Симоненко и Воландеморт Воландемортович"
Добавить комментарий
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала…
- В кулинарной?
- Не… В криминальной!
Добавить комментарий
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо, книжки читала.
Добавить комментарий
- Что-то плохо мне совсем, найди мою книжку про гимнастки цигун.
- Что, так здорово помогает?
- Еще как здорово! Там на обложке телефон участкового врача записан...
Добавить комментарий
Летчик на медкомиссии:
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре?
- Так это по праздникам...
Добавить комментарий
Из записной книжки Ильфа.
Откуда у русского человека фамилия Попугаев?!
Добавить комментарий
Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она: — А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он (задумчиво отрываясь от книги): — В анус? ШАМПАНСКИМ?!
Добавить комментарий
Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.
Добавить комментарий
Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: — Сидоров Петр Петрович?
— Да... А... а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной? . .
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
— Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
Добавить комментарий
- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!
Добавить комментарий
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении
у них, естественно, требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете
вы должны написать что-нибудь серьезное, например,
чтение литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали,
потом сдали обложку и купили другую,
поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в библиотеку,
а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."
Добавить комментарий
Из разговора двух подруг:
- …и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!"
- И что он сделал?
- Достал чековую книжку.
Добавить комментарий
-Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет: ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички.
Добавить комментарий
Сижу сегодня дома, книжку читаю… Жена приходит, удивленно на меня смотрит и спрашивает: «А что интернет не работает?»
Добавить комментарий
Весь тираж детской книжки пошёл под нож из-за ошибки наборщика. Тот в слове "длинноухий" (зайчик) перепутал местами буквы «х» и «у».
Добавить комментарий
Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!
Добавить комментарий
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек- раскрасок.
Добавить комментарий
Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
Добавить комментарий
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
Добавить комментарий
- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.
Добавить комментарий
Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом №5.
Добавить комментарий
Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
Добавить комментарий
Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Добавить комментарий
Возвращается хлопец в свое село после поездки в столицу и делится впечатлениями. Самые яркие из них – посещение секс-шопа.
– Хлопцы, там все есть – и журналы с картинками, и книжки, даже бабы резиновые…
Слушавшая все это дивчина Галя спрашивает его:
– А хлопцы резиновые были?
– Нет, Галя, хлопцев не было, но запчастей к ним!
Добавить комментарий
В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...
Добавить комментарий
Блогеры бывают двух форматов - книжные и альбомные. Книжные публикуют тексты, которые они списали из книжек, альбомные - фотки, украденные из чужих альбомов.
Добавить комментарий
Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка. В этой уже все умерли.
Добавить комментарий
- Вот скажи – что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты – тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты – в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты – собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь… Ну скажи – что у нас общего?
- Дети.
Добавить комментарий
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
Добавить комментарий
В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…
Добавить комментарий
Мама - дочке-школьнице:
- Хватит краситься. Лучше почитай книжку. Какую тебе предложить?
- Принеси "Права ребенка".
Добавить комментарий
Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.
Добавить комментарий
Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру !
- В какую?
- “Е@ твою мать, где ключи от машины”!
Добавить комментарий
- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
- Пьянствует?
- Нет, книжки читает.
- Грязь разводит?
- Наоборот, каждую пылинку сдувает.
- Дерётся?
- Нет. Все вопросы в суде решает.
- Да он же просто святой!
- Хуже. Он Патриарх.
Добавить комментарий
Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".
Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".
Добавить комментарий
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
– Ильич, рассуди нас!
– И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич…
– ?
– Лучше иметь и то, и другое.
– ?!
– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.
Добавить комментарий
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
Добавить комментарий
- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички
Добавить комментарий
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру! — В какую? — "%б твою мать, где ключи от машины"!!!
Добавить комментарий