Старые анекдоты про книжку

- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом №5.

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка. В этой уже все умерли.

- Вот скажи – что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты – тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты – в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты – собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь… Ну скажи – что у нас общего?
- Дети.

Сижу сегодня дома, книжку читаю… Жена приходит, удивленно на меня смотрит и спрашивает: «А что интернет не работает?»

В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек- раскрасок.

Весь тираж детской книжки пошёл под нож из-за ошибки наборщика. Тот в слове "длинноухий" (зайчик) перепутал местами буквы «х» и «у».

Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!

Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

Мама - дочке-школьнице:
- Хватит краситься. Лучше почитай книжку. Какую тебе предложить?
- Принеси "Права ребенка".

- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

Заходит чукча к другому в гости. Смотрит, хозяин сидит перед очагом, держит детородный орган над огнём и книжку читает.
- Что делаешь?
- Книжку читаю,однако.
- Ааа. А как называется?
- Физика, седьмой класс. Шибко умный книга!
- А что там написано?
- Тут написано, что при нагревании, однако, физические тела расширяются.
- Аааа. А жена где?
- А жена в холодильнике.

В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
Ирэн Адлер,
Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель.

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

— Что—то плохо мне совсем, найди мою книжку про гимнастки цигун. — Что, так здорово помогает? — Еще как здорово! Там на обложке телефон участкового врача записан...

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.

Повести из одних названий:
1. Повесть о том, как у одного относительно молодого еще мужчины стала сильно сдавать память, и тогда он по совету друзей купил книгу «Как улучшить свою память», а когда собрался, наконец, начать улучшать память с помощью этой замечательной книжки, то так и не вспомнил, куда он ее положил.
2. Повесть о модных женских трусиках, которые, по единодушному мнению мужчин, лучше всего смотрятся на полу.

Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица:
- Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.

Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись: прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
– Я фаталист! Мой рок должен определить, жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб:
– В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал.

Диалог в первую брачную ночь.
- Ну, Мася, у тебя, должно быть, и до меня были мальчики...
- Ну что ты, Вася!
- Тогда тебе, наверное, подружки рассказывали?
- Нет!
- Тогда, может быть, тебе мама рассказывала?
- Тоже нет!
- А может быть, ты в книжках читала?
- Что ты, Вася, я только научные книжки читаю!
- Газеты, журналы?
- Нет!
- А может, ты по телевизору про это смотрела?
- Увы!
- Интернет?
- Нет же, нет!
- Вот беда, ничего жена не умеет делать, придётся поваренную книгу покупать!
Петрушка

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.