Анекдоты про книжку

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: — При покупке прав книжка с правилами дорожного движения — в подарок.

Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

Жена говорит мужу:
- Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном.
Муж читает вслух:
- Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были...

На собеседовании. Кадровик:
- Мне кажется, что у вас сомнительное прошлое, отсутствуют рекомендации, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах...
Соискатель:
- Так и у вас тут не Сбербанк и не "Газпром"...

Занимательная математика из книжки Перельмана:
"Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще".

Записал любовницу в телефонную книжку под именем «LOW BATTERY». — Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой—то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...

— Что—то плохо мне совсем, найди мою книжку про гимнастки цигун. — Что, так здорово помогает? — Еще как здорово! Там на обложке телефон участкового врача записан...

Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: — Так, долг перед банком погашен. Жена: — Коля, ты знаешь, я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку: — Супружеский долг тоже!

- Мой муж двух слов связать не может.
- Да как же?! Он у тебя такой начитанный, как ни приду, он на диване с книжкой лежит!
- Да, а вот двух слов, ИДУ и РАБОТАТЬ, связать не может.

Из разговора двух подруг:
- …и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!"
- И что он сделал?
- Достал чековую книжку.

Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: — Сидоров Петр Петрович?
— Да... А... а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной? . .
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
— Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Муж жене:
- Дорогая, те женские имена в моей записной книжке под буквой "Б" это не то, что ты подумала, а "бухгалтерия".

Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать, почитать книжки, спеть колыбельную, поцеловать, полежать с ними в кровати и уснуть раньше них!

Блогеры бывают двух форматов - книжные и альбомные. Книжные публикуют тексты, которые они списали из книжек, альбомные - фотки, украденные из чужих альбомов.

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.

Мама - дочке-школьнице:
- Хватит краситься. Лучше почитай книжку. Какую тебе предложить?
- Принеси "Права ребенка".

Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал.
- Вы доктор?
- Да, мэм.
- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить!

Разговаривают две секретарши: — Какую книжку ты читаешь? — О, это целая романтическая история. Жаль только, что конец трагический. — Какой? — Видишь ли, он возвращается к своей семье.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

- Что ты плачешь? - спрашивает подруга у студентки.
- Так книжка такая!
- Про любовь?
- Курс интегрального и диф... ааа... ыыы...

Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.