Старые анекдоты про кнопку

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

Мама говорит Вовочке:
- Пойдем к тете Тане, у нее родился ребенок, только я тебе кое-что скажу: он родился без ушей, так что ты ничего не говори!
Пришли они к тете Тане, посидели, а когда они уже собираются уходить, тетя Таня говорит Вовочке:
- А ты, Вовочка, ничего не хочешь сказать?
- Я хочу ему пожелать, чтобы у него было хорошее зрение, потому что если ему придется носить очки, то их нужно будет крепить кнопками.

- Не поверишь, друг, но с моей невыразительной внешностью меня постоянно все забывают, даже в почтовом ящике пароль приходится вводить каждый раз, хоть и жму кнопку 'запомнить меня'.
- Слышь, чувак, а ты вообще кто такой?

— Ах, какой у меня был сегодня классный полет! — стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. — Погода была великолепная, стюардессы — пальчики оближешь, а самолет просто чудо: — Нажмешь одну кнопку — вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую — появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу — и вылетают собственные зубы!

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

В космос заслали собачек: Белку и Стрелку. А присматривать за ними снарядили Жителя крайнего севера. Контрольная связь.Командный пункт:"Белка!" — Гав! — Нажми красную кнопку! — Гав!Гав! — Стрелка! — Гав! — Нажми черную кнопку! — Гав!Гав! — Чукча! — Гав!Гав! — Да не гавкай, идиот, а покорми собак и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!

Иду сегодня по городу, смотрю - хрень какая-то стоит. На ней написано: "Социальный лифт". Зашёл. Осмотрелся. Красиво. Всё сверкает. Кнопка только одна - "Подвал".

Стоит старушка с узлом вещей и держит в руках мобильник! Что-то тыкает пальцами по кнопкам. Мимо идёт молодой человек:
- Внучок, помоги написать смс!
- Ну давай бабуля! Что писать?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!"

Назвал тёщу «дурой» — жена замолчала на неделю. — Ещё раз назвал дурой — замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "х" и "п", практически беспомощны в сетевых дискуссиях.

- А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
- Есть... Только она находится у других людей.

— Заходит программист в лифт, а ему надо на 12—й этаж. — Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

У соседа кто-то оторвал кнопку беспроводного звонка и приклеил её на улице около двери подъезда, да еще подписал маркером "Консьерж".

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

Семидесяти восьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Люди — это результат нескольких миллиардов лет эволюции, при этом они нажимают кнопки на пульте сильнее, когда в нем садятся батарейки.

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир...

У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

Screen saver для телевизора: гасит экран, если в течение 5 минут не нажимались кнопки на remote control...

Кнопка вызова машиниста на дуэль.

- Знаешь, как моя девушка сохраняет вордовский файл?
- Нет. Как?
- Жмет кнопку выключения компа, тот её спрашивает: "сохранить документ?" Она жмет ДА, комп выключается, сохраняя документ, после чего она включает комп. Профит!

СПИСОК БЕССМЫСЛЕННЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ПОСТУПКОВ:
Открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
Когда микроволновка очередной раз запищит, сказать: "Да знаю я, знаю!".
Сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернуться с кучей всякой ерунды, но без сахара.
Читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы убить время.
Тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
Положить ключ в карман, чтобы не забыть, а потом долго-долго его искать.
Выделять курсором текст, который читаешь.
Жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
Разговаривать с GPS-навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
Ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
Заходить "Вконтакте" каждые 15 минут.
Выключая компьютер, успеть нажать на кнопки до прощальной музыкальной заставки.
Наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
Обходить трещинки на асфальте.

Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!" лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет.