Топ-50 анекдотов про кнопку

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое на свете, это слово: сказал и уже не догонишь и не вернешь!
Ванечка:
- Самый быстрый - свет! Только кнопку нажал, а он уже горит!
Вовочка:
- У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце-концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль, короче:
xрен этих женщин разберешь.

Демонстрируя пульты управления оборудованием купе, представитель владельца ромкошного поезда "Гранд" сообщил, что в дальнейшем предстоит прейти к их многофункциональности. В частности, с помощью одной кнопки будет можно не только вызвать проводника, но и послать его.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— …вполне он мог бубну снести…
— …бубну снес, ну так черва осталась…
— …две, конечно, мы ему всунем…
— …две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— …сначала спокойно трефу отберем…
— …а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— …а теперь прорезаем пику…
— …точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу…

На японском унитазе шесть кнопок для слива воды. Шестая кнопка называется «цунами».

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

Купил фермер автоматическую электро дойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электро дойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электро дойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.

Как восстановить справедливость.1. Создайте на рабочем столе папку "Справедливость".
2. Удалите её нажатием клавиши "Delete".
3. Зайдите в "Корзину".
4. Кликните правой кнопкой мыши по удалённой папке.
5. Восстановите её.Готово! Справедливость восстановлена!
Вы герой, а мир стал немного лучше.

Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва по-прежнему не умеет...

Hашедшего черный чемодан с красной кнопкой просьба вернyть за вознаграждение. Москва, Кремль, спросить Бориса.

Есть простой способ достроить космодром "Восточный" в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31-го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку "пуск". Вернутся и выживут - наградить. Не выживут - назначить новых.

Священник идет по улице и вдруг у одного из домов на противоположной стороне дороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки дома, но тщетно. Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходит к мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается, и священник говорит ему:
- Ну? И теперь что надо сделать?
- А теперь - бежим скорее отсюда!

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл.". Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка "вкл.нах.".

Звучит примерно как фриланс-заказ: "нужно сделать аналог гугла, плачу пять тыщ, там ничего сложного, одна кнопка и одна строка ввода".

Для удобства пользователей, вместе с релизом Виндоуз-2000 выйдет и специально разработаная под эту операционную систему мышь "Microsoft
Intellimouse-2000". Помимо двух кнопок, колесика и шарика, по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка - ресет, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол.

Начальник участка ругается с прорабом:
- Знаешь, что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

ОНА: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
ОН: чё на фотках-то?
ОНА: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
ОН: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ОНА: СПАСИБО!!!

Что за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон уставятся и сидят по кнопкам лупят. Даже обматерить некого!

Считаю раздел "Кем приходится вам этот человек"на "Одноклассниках" неполным. Надо добавить следующие кнопки: "Бывшая", "Бывшая 1", "Бывшая 2", "Любовница", "Любовница 1", "Бывшая любовница", "Было что-то разок-другой", "Настоящий друг (Не дала!)".
П.С.: и обязательно: "Хрен знает кто, ни разу не видел!!!"

1. Создайте на рабочем столе папку "Справедливость".
2. Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе.
3. Зайдите в корзину.
4. Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
5. Восстановите "Справедливость".
Готово! Мир стал немного лучше!

Создайте на рабочем столе папку "Справедливость".
Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе.
Зайдите в корзину.
Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
Восстановите "Справедливость".
Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!

Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем.А то все на фиг перессорятся.

- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикин, кнопка, нажимаешь и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты ж вон, разобралась.
- Мне муж показал...

Встречаются две одинокие подруги. Одна сытая, лощеная. Другая голодная, зачуханная: – Как тебе удается? – А я хорошо устроилась: знакомлюсь с каким—нибудь мужчиной, приглашаю в гости. Он приносит выпить, закусить. Садимся за стол. Я нажимаю кнопку под столом – звенит входной звонок. Я вскрикиваю: «Муж приехал, и выпроваживаю гостя в окно. А все, что он принес, остается мне. Попробуй и ты так. Через некоторое время встречаются опять. Та, которая была голодной, выглядит еще хуже. – Что же ты не попробовала? – Да пробовала! Только нажала кнопку: «Муж приехал», а его инсульт хватил. Теперь он у меня дома лежит на диване, я за ним ухаживаю, а он только шипит: «С—с—стерва! Где же твой муж?»

Блондинка рассказывает подруге: – Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт. – Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. – Мне муж показал…

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Список бессмысленных вещей, которые делают люди: — открыть холодильник, посмотреть и закрыть. — посмотреть время на мобильном и сразу его забыть. — заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет. — когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!" — сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара. — читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время — тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал. — выделять курсором текст, который читаешь. — жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки. — ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода — выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки — наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

- Мама, Я вчера нашел телефон.
- И что ты сделал?
- Я его выбросил
- Почему???
- Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню.
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
- Рак, дружище, рак...

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
– Вполне он мог бубну снести.
– Бубну снёс, ну так черва осталась.
– Две, конечно, мы ему всунем.
– Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и оху*вает – директор отделения и 3 клерка режутся в карты. "Так", – думает ревизор, "Сейчас я им устрою."
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
– Сначала спокойно трефу отберём.
– А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
– А теперь прорезаем пику.
– Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несёт 4 пива:
– Да слышу я, слышу, уже несу…

У шефа в вконтакте статус: "Заболел"
На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек :D

- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а вы точно пилот?

Как-то назвал тещу ёпнутой , потом жена целую неделю со мной не разговаривала...
Как-то по-пьяни послал тёщу нахер , снова жена со мной неделю не разговаривала.
И только тесть, оценил мои слова по достоинству, сказав:
- Молодец сынок, вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ" !!!

Мужик с 8—ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9—ый. На вопрос из—за двери «кто?», честно ответил «я!». Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать… но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже…

Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку - услышал бы из него голос: "Перед кипячением воды прослушайте рекламу". Причём процесс кипячения несколько раз прерывался бы ещё и ещё раз долбучей рекламой.

Важная вещь, которой не хватает в лифте – это кнопка “давай быстрее, я ссать хочу”.

Мама была у дочери в Москве, рассказывает бабулям подругам:
- А соседи у дочери живут бедновато:
- Едят плесневый сыр;
- Пьют старое вино;
- Ездят на машине без крыши;
- Телефоны у них без кнопок!

По инициативе мэрии в нашем доме проведен ремонт лифтов силами нанятых гастарбайтеров. Лифты поставили красивые, с поручнями, зеркалами, яркими большими кнопками. Жаль пользоваться нельзя - гастарбайтеры по-прежнему в них живут.

Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз.
Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню». Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
– Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
– Рак, дружище, рак.

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку. — А это зачем? — Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и... — А—а—а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша... — Не—а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.