Анекдоты про кобеля

Избрание в Белый Дом обезьяны - продолжение американской традиции. В восьмедесятых годах там жил ястреб, в девяностых - кобель, а последние восемь лет - баран.

У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку - Психа.
Его спросили, почему он так их назвал. Он ответил:
- Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих.

Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...

Если ты назовешь мужика собакой, то он может дать в репу, а если кобелем, то ему скорее всего понравится. Также ему будет лестно, если ты назовешь его быком, но если козлом, то он может убить.

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Объявление: «Пропала собака, овчарка, кобель, 3 года, откликается на кличку «Лежать, падла!!!»».

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

Милые девушки! Вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...

Две одесситки:
— Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
— Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все бабы прекрасны...

В автобусе. Жена мужу:
-... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?

Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.
– Старый, а ты–то куда бежишь?
– Да фиг его знает, не помню. Но что–то нравится мне вся эта суета!

- Здравствуйте, у нас интернет пропал!
- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?

Я вот думаю: может, стать заводчиком собак? Куплю кобеля, куплю суку. Одна проблема - куда щенков девать. Не топить же их...

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что, когда она лупит его скалкой, то кричит: "Пьяная скотина, опять нажрался, как свинья, кобель проклятый".

Хороший отец никогда не назовет бойфренда своей дочери - кобель. Он скажет - бойдог, или в крайнем случае - бойкот.

- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!

В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной: - А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?
- Если два - жене и любовнице - один запах, а три вообще кобель..

— Симочка, знаете, ваш Сeма — таки да кобель!
— Ой, я вас умоляю, какой из него кобель! Он так... слегка погавкать.

Матроскин:
– Дядя Федор, Шарик наш совсем с ума сошел: целыми днями с фоторужьем бегает, девушек снимает. От него, кобеля, пользы в сельском хозяйстве никакой!
– Ну почему же никакой? Вот у нашей коровы теленок родился…

Дежурный по части докладывает командиру: — Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох. — Почему кобель сдох? — Конины объелся. — Откуда конина. — Мерина застрелили. — Зачем? — Загнали. Воду возили. Был пожар — штаб сгорел. — С этого бы и надо начинать! — Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

- Прикинь, у меня кошка забеременела.
- Ты её из форточки выбросил, чтобы не орала диким голосом?
- Не, на резиночке туда-сюда, а коты всё равно успели. Кобели.