Старые анекдоты про колбаску

- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!

Два соседа встретились у подъезда:
– Здорово, Вася! Откуда ты?
– Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной…
– (с сомнением в голосе) Хм-м… Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило…

Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину.

Муж с женой пришли в гости. Хозяйка наготовила уйму закусок, выпить поставила. В процессе общения, она говорит: – Я постоянно на диете, но вот в субботу позволяю себе стряпню покушать!
Гость: – Это хорошо! Но…
Хозяйка: – И мясные блюда, свининку особенно, тоже позволяю по субботам!
Гость: – Но…
Хозяйка, перебивая его: – А колбаску сырокопчённую, карбонат вообще обожаю!
Гость: – Ну кто их не любит, но всё же…
Хозяйка, опять перебивая: – И не отрицаю, что позволяю себе в субботу выпить!
Гость: – Да, но…
Хозяйка: – А потом баньку затопим, как обычно. Что ты заладил «но», да "но"?!
Гость: – Это всё прекрасно, но сегодня ЧЕТВЕРГ!